Shutomiss - La Garra

Marzo 2008: SHUTOMISS, LA GARRA COMUNQUE E SÈMPRE (ovvero: come non citare queste pagelle dopo una serata passata a parlarne)

2008-12-10T16:07:00.000-08:00

Dunque, qui c'è qualche arretrato mi pare.

C'è stata una settimana nel frattempo che mamma mia.
Perso contro Arancia Meccanica.
Vinto contro tutto e tutti a quota 1250 m.s.l.m. (d'altronde siamo pur sèmpre alpini)
Perso contro Bar la Tana.

A casa mia (in tabià ovviamente) due sconfitte e una vittoria è un bilancio positivo.
Quando la vittoria consiste in quello che è successo in montagna signori miei, possiamo anche perdere altri match. Vedere A.D. zoppicare in spogliatoio dopo la gara urlando "IL sognooo..." mi ha fatto capire proprio questo.
Mettendo da parte i sentimentalismi lacrimosi tipici della crisi di astinenza da Junio (ragazzi, è proprio finita, non c'è più un cazzo da fare, siamo rovinati) passiamo a celebrare il nostro trionfo di sapori, di umori, di profumi e alpinismi.
Fotografare il nostro week end in un post, lo sapete bene, è un compito assai arduo perfino per il vostro presidente. Tuttavia mi limiterò a sottolinearne alcuni aspetti attraverso un PAGELLONE TOTALE che andrà a toccare i punti cardine della nostra recente esperienza mistica.

I RAGAZZI VOTO 10: voto unico per tutti e per il periodo che va dal 28.02 al 3.03. Mamma butta la pasta. Tutti 10, sono melenso lo so. In realtà non volevo perdere tempo con le singole pagelle (sempre e comunque al ridosso del 10 per tutti) e quindi vi butto nel calderone e vaffanculo. In fondo siamo stati tutti alpini alla stessa maniera. Grazie di cuore per aver onorato il tabià con la vostra presenza.
Unica eccezione: Junio. 10++ per il più impavido e folle dei Senatori. Mezzo voto in più per molti motivi, ma uno è più importante degli altri. E non è perchè alle 18 era in Spagna.

IL TELECOMANDO VOTO 9,5: lo colloco qui il telecomando della mia televisione. Bistrattato da me stesso più e più volte, quasi dimenticato al momento della partenza si rivela a me come Dio. Semplicemente Dio. Quel telecomando cambia i canali anche di un'altra Tv, di una marca completamente inesistente. Ho promesso a me stesso di non bestemmiare mai più per ringraziare questo segno divino. Ho fallito. Tanto ormai la tv piccina era già su AV.

LA BESTIA VOTO 9: è nata, è stata macellata dal Baffo, è stata creduta morta. E' sopravvissuta, è stata comprata, si è scottata molto (con ustioni anche gravi) ed era ancora lì. Bestia ferita ma ancora agonizzante, resiste, si agita, si raffredda. Poi è arrivato Tarek.

LE BESTIE VOTO 8/9: Sarebbe un 10 pieno, il punto è che siamo andati un po' corti. Ragazzi. La prossima volta organizziamoci, per cortesia! Per fortuna che ci pensano i carciofi a regalare emozioni a non finire. Ho contattato personalmente i ragazzi del Guinnes dei Primati.

IL VENERDI DELLA STUA VOTO 8,5: Io sapevo che il Venerdì fosse Stua... Tra noi Alpini le voci girano che è una bellezza. C'abbiamo azzeccato, ovviamente. Puttane, luci stroboscopiche, musica al top (quando ormai il locale era quasi vuoto han messo su Ein Zwei Polizei) droghe di ogni tipo, funghi, muschi e licheni. In montagna faranno una serata all'anno, non potevamo mancarla proprio noi alpini.

I FRONTISTI VOTO 8: sogno proibito e ribelle di Catalano, questi frontisti. Creature notturne pericolose ma affascinanti, una specie di Sirena montana. Attraggono gli stolti turisti (meglio se Ferraresi) e li disorientano, facendo perdere la via di casa. Per fortuna alla guida della nostra vettura c'era una guida Alpina.

I CALCINI VOTO 7,5: Droga pesante, abbinata a 6 joypad (letteralmente "Piattaforme per la Gioia") è stata il leit-motiv delle nostre giornate. Tornei scrupolosamente preparati a tavolino e iniziati esultando come bambini, terminati con uno schermo inesorabilmente proiettato sulle azioni salienti di un Messico-Argentina 6-1 qualunque. La Stazione del Gioco e le sue Piattaforme di Gioia hanno saputo regalare emozioni fantastiche e merdoni da capogiro.

LO ZUCCHERO VOTO 7: ma lo sapete che da quota 1000 in su per gli Alpini, in particolar modo per Noi Alpini, i sapori non hanno più senso? Uno zucchero salato, un sale zuccherato. Comunque lo usi va sempre bene, nel the, nella pasta, sulla bestia. Per tutte le stagioni.

IL BOILER VOTO 5: bisogna dargli atto che ci ha provato, il vecchio boilerone. Purtroppo la sporcizia che può scaturire da una decina di Alpini non lo fa riposare un attimo e alla fine risulta ampiamente sconfitto. Ma ci ha provato.

I SISTEMI DI SICUREZZA DEL NEGOZIO DI NOLEGGIO VOTO 4: insufficienti.

IL VENTO VOTO 3: sarebbe un voto più basso se solo quella troia del noleggio fosse stata più convincente. Fortunatamente la sua scadente recitazione ha fatto in modo che ci potessimo orientare verso un pomeriggio di completo relax e prendere più alla lontana una grigliata che altrimenti sarebbe risultata quasi certamente fatale.

L'OMINO DELLO SKILIFT VOTO 2: L'uomo più antipatico delle tre Venezie, ha sconfitto in finale Unabomber e l'ex-sindaco di Treviso (home sweet home) Gentilini. Breve scambio di schifezze con il sottoscritto. Pim Pum Pam. Nè ciao nè arrivederci, solo 15 secondi di insulti da libro Cuore.

L'OMINO DEL NOLEGGIO VOTO 1: cerca di eliminare uno di noi Alpini. Dimenticava forse un unico dettaglio: l'Alpinismo di Noi Alpini. Ci mette mezz'ora buona a sabotare lo sci di Tarek, che puntualmente dopo 1 ora ha già disintegrato l'attacco. Ritenta sarai più fortunato.

LE PULIZIE VOTO 0: come un merdone subìto a PES, come un gol preso nei minuti di recupero, come pulire una casa dopo un rave di 4 giorni. Non ci stavano per un cazzo. Ho seriamente accarezzato l'idea di bruciare tutto e ricostruirlo di nuovo. Unica consolazione gli gnocchetti di un ristorante sconosciuto eccezionali e scacciapensieri.

Bene, con questo direi che i miei obblighi da buon padrone di casa si esauriscono qui. Spero che i commenti fiocchino e che siano tutti carini e simpatici.

Un bacio affettuoso a tutti,

THE PREZ

IL PREMIO E' STATO RITIRATO.

2008-09-05T07:53:00.000-07:00

I 250 euro duramente guadagnati sul campo sono stati investiti, all'ultimo momento come da tradizione, in una muta di magliette+pantaloncini+calzettoni firmati Nike, nuovo sponsor tecnico.

Maglie: azzurre con baffo e finiture bordeaux
Pantaloncini: Bordeaux
Calzettoni: azzurri

Siamo il fottuto Aston Villa.

In Fede, The Preeez.

LO VOGLIAMO DAVVERO PORTARE A CASA?

2008-07-22T04:40:00.001-07:00

Secondo me si. Secondo me stavolta ce lo portiamo a casa.
Dopo la partita che ho visto ieri sera non posso pensare ad altro, questo torneo ce lo dobbiamo portare a casa. Commoventi, i ragazzi scesi in campo ieri sera.
E' stata finalmente l'impresa che tutti sognavamo, sconfiggere in semifinale una squadra ottima, forse meglio attrezzata ma dotata senza ombra di dubbio di minor Garra.

Perchè poi mi rendo conto di sembrare retorico, che alla fine non siamo in finale di coppa del mondo, che in fondo è solo un torneo di calcetto al motovelodromo. Però c'è l'orgoglio di poter affermare di essere stati, per adesso, più forti di 23 squadre iscritte un mese fa. C'è l'orgoglio di aver vinto 5 partite e di averne persa solo una, fra l'altro contro la formazione spazzata via dalla rabbia shutomitica ai quarti di finale.
Devo essere sincero, prima del fischio iniziale ero molto preoccupato vedendo scaldarsi gli avversari, scoprendo che qualcuno di questi proveniva addirittura da giovanili di squadre di serie A. Dopo 5 minuti di partita però l'ottimismo si è fatto largo a spallate vedendo gli arancio-neri sfoderare una partita inizialmente solo eccellente. Eccellente per quantità di gioco espresso e soprattutto per la perfetta fase difensiva. Sì perchè i rischi corsi dall'ottimo Misterwolf sono tutto sommato pochi, considerando la potenza di fuoco degli attaccanti avversari. E in questa situazione si sveglia dal torpore, dal lungo letargo, un piccolo cavallo bianco. Con le ali e l'unicorno. Tre incornate e il risultato si fissa sul 3-1. Risultato che è destinato a rimanere invariato per molto tempo, fino agli ultimi, concitatissimi momenti del match. Ed è qui che si decide la partita, è qui che si concretizza il sogno.
Mancano 4 minuti, e il Brescia riduce lo svantaggio: 3-2 e partita a rischio. Perchè i ragazzi del Brescia ci credono, premono, sono 4 minuti d'inferno. Si aprono gli spazi in contropiede e la partita diventa bellissima. Miracolo del portiere sul Puma Felpato, scatenato capitano che subisce molti falli preziosi e mantiene sapientemente il possesso palla con il suo classico gioco di suola.
E fu qui, nella leggenda shutomitica, che si fa largo la Vecchia Guardia. Uno dei fondatori, un pioniere, un piccolo grande essere umano decide di tagliare verso il centro dell'area avversaria dopo l'assegnazione di un corner. E' il minuto 23 della ripresa, ne mancano 2 alla fine della partita. Il Puma Sapiente vede il taglio, la difesa è fuori causa. Un rigore in movimento.
Piatto destro, il portiere non ci arriva.
A un minuto e quaranta dalla fine, la partita è finalmente chiusa. A nulla vale il gol del 4-3 a 40" dalla fine, per i ragazzi del Brescia è evidentemente troppo tardi. Brescia è lontana, al motovelodromo si gioca in casa nostra, a casa del Presidente. E a casa mia non si viene per vincere facile, neanche se hai giocato nel cazzo di Brescia.

E adesso andiamo a portarlo a casa.

PAGELLA

Premessa: senza retorica, credo di non risuscire a dare dei voti oggi. Per son davvero tutti 10, dal primo all'ultimo e non per affetto, ma per tutte le prestazioni viste in campo.

Misterwolf: è il nostro portiere. E' il portiere della squadra approdata in finale. Resta quindi ancora da vedere se potrà diventare il portiere più forte di tutti, o solo il secondo. Io ci credo, Mister. Fagli vedere l'orgoglio del Tavoliere. Fagli vedere che non sei qui per caso.

Tralli: incredibile. Deve marcare costantemente a uomo il giocatore più pericoloso degli avversari, probabilmente il più periocoloso di tutto il torneo, alla fine dei conti. E lo annulla. E d'ora in poi quando qualcuno gli sussurrerà nell'orecchio "ppssst, occhio a quello, ha giocato nel Brescia" potrà rispondergli con la massima tranquillità "pssst vecchio, io ho giocato nello Shutomiss...."

Cicci: il fiore all'occhiello, "l'acquisto dell'anno" titolava la gazzetta di un mese fa. Si trasforma in un lavoratore instancabile, un lottatore abraso da un ciccione pelato maledettamente assomigliante a Lawrence "Palla di Lardo" di Kubrikkiana memoria. A cui volevo ricordare che solo finocchi e marinai si chiamano Lawrence. E io non ho visto imbarcazioni al motovelodromo. Voglio vedere quanto vale Giovedì, la sua partita.

Robert: che dire. Nell'immensità della prestazione di squadra ha il merito di metterci la zampa proprio in quel momento, proprio lui. Una prestazione magnifica, impreziosita da quella perla. Come se Costacurta avesse fatto gol in Intercontinentale al 90'. Sei grande Rob, ci hai fatto scattare tutti in piedi come ad un gol della Nazionale.

The Horse: il risultato finale è di 4-3. Senza di lui come sarebbe finita? Segna i primi tre gol Shutomitici con una freddezza da professionista. Tenta un altro gol del secolo con una palomba morbida che non lascia scampo al (bravissimo) portiere avversario, trovando però solamente un legno. E' il re incontrastato della serata, forse addirittura il migliore in campo. C'è molta rabbia per l'infortunio patito nel finale. La caviglia è gonfia, staremo a vedere. Lo Shutomiss-FarmaciaFantini-Lab sta lavorando per recuperarlo in tempo per la finalissima.

Slash: timori reverenziali: zero. Entra in campo ed entra immediatamente in partita col piede giusto, insidiando diverse volte la difesa avversaria con il suo passo cadenzato caratteristico. Fa parte dei ragazzi, è ufficialmente uno dei ragazzi. E sarà comunque difficile rimpiazzarlo per la finalissima, che lo vedrà distante dal rettangolo verde per cause vacanziere. E lo vedrà distante anche dalla meravigliosa tavolata.

Il Puma Felpato: è il capitano di una grande squadra, sta diventando una bandiera. Sgomita, si lamenta, prende calci, tira punizioni, urlicchia, si prende un'ammonizione per proteste (legittime) come da copione. Il portiere gli nega la gioia del gol per un paio di volte. La seconda, soprattutto è frutto di un grande recupero di Trallo, gran tiro diretto sotto la traversa, gran parata in uscita con colpo di reni. E' fondamentale quando fa prendere il fiato a tutti con quell'irritante (per gli altri) possesso palla spalle alla porta. Sapiente, esperto e continuo. Grazie anche a te Puma, per aver portato la squadra in vetta.

A.D.V., Mastro Mugnaio, Andy Ray, Johnny, Stef: Staff tecnico, giocatori infortunati, tifosi di gran lusso. Un Entourage d'eccezione, emozioni in panchina. Tutti a saltare per i gol di Furia e il golletto di Robert. Da sottolineare l'emozione dipinta sul volto dell'Amministratore Delegato a fine partita, sono cose commoventi.

In sintesi:

noi siamo i ragazzi (nonostante la qualità della foto)

IN FEDE,

The Final Prez

LE VECCHIE GLORIE PORTANO BÉNE

2008-07-15T15:08:00.000-07:00

Scrivo subito tutto, sono in un mix di rabbia e gioia che non riuscireste a capire neanche trapanandomi il cervello. Godo per aver reso il meritato pan per quella pesantissima focaccia che poco meno di due settimane fa i ragazzi rosanero ci hanno fatto ingoiare con la forza. Non si vedeva prima al campo ma godo come un porco.
Rabbia dovuta al fatto che non sono riuscito a sfogare le mie energie sul delicato rettangolo verde, energie che quotidianamente ormai spendo correndo come un coglione per i motivi credo ormai noti a tutti. Ieri non ho corso perchè oggi volevo essere perfetto, oggi pome non riuscivo a stare fermo ma mi son trattenuto, stasera non riuscivo neanche a rompere il fiato.
Stavo per andare a fare la corsa di mezzanotte, poi sulle mura ho visto alcuni dei ragazzi nordafricani (alcuni dei ragazzi meno tranquilli di tutto il nord Africa) che recitavano probabilmente nobili versi di antiche poesie, scambiavano qualche opinione sulla crisi energetica mondiale nonchè qualche sberla amabile dietro alle orecchie per non sbagliarsi. Così ho optato per tranquillizzarmi da solo, senza dovermi per forza inserire nella discussione.
Godo molto nel vedere Cicci in spogliatoio stringere i pugni, godo moltissimo a vedere Trallo lanciare il coro, godo molto di più a sentire gli incitamenti di Andy Reyes e Pessotto da bordo campo. La vecchia guardia non molla mai, e se stasera abbiamo vinto è decisamente più merito loro che mio, per dire. Siete grandi.
Godo meno a regalare le mie ultime papelle a Ferra per poi redermi conto a casa di essere rimasto senza. Ti odio.
La Semifinale si gioca Lunedì, dopo matematica viene la cena di squadra. Non ci sono cazzi, fighe, porchidii etc. Chi c'è, c'è.

PAGELLA

Misterwolf, voto 7.5 (il migliore): un signor portiere cari signori, un balzellone mimo spavaldo(giovanni e giacomo). Para anche sua mamma che passava di lì per salutarlo. Regala sorrisi, faccine deliziose e 5 euro in moneta. BINGO

Trallo, voto 7: Estebanico esteticamente, rompighiaccio sulle ginocchia, spacca due avversari in un colpo uscendo indenne da uno scontro che lo vedeva solo contro due. Ma lui non è solo, ha il fantasma di Pessotto sulla schiena che gli regala delle piccole sberle sulla coppa a intervalli regolarissimi per tenerlo vivo. Recita, assieme al suo piccolo compagno di giochi, un famosissimo sketch di Benny Hill Show durante l'intervallo. Con Pessotto-Benny Hill (eccolo in una foto di repertorio quando ancora lavorava in zuccherificio) che calcia le caviglie di Trallo-omino_vecchio_pelato (foto rubata in un momento particolare della vita di Mattia). Ovazione e un sacco di risate finte. INSIEME SIETE DIVINI

Tchitchi (si legge cicci), voto 71,2: superdotato prima di iniziare, completamente asessuato dopo appena qualche minuto di schermaglie. Il punto è che quando sei in possesso 3 gambe c'è il rischio di mettere la terza nei contrasti e poi pentirsene. Roba da ridere, lui scopa (e viene) anche con la gamba sinistra, gliel'ho visto fare. Per il resto non mi viene in mente niente, quando giocava lui io ero arrabbiato in panchina.

The Horse, voto 53,96: Per un pelo era 54. Peccato. Scucchiaia una torta al cioccolato che il portiere vede, controlla, sviene, muore. Però gran gol. Per il resto sémpre un po' troppo polemico nella vita di tutti i giorni. Dovrebbe volere più bene al prossimo, dovrebbe vivere con più serenità, dovrebbe imparare ad allacciarsi le scarpe. E ferrarsi gli zoccoli.

Slash, voto 21,02: Non ricordo assolutamente un dettaglio della sua partita, vedevo solo il campo e il mio piede destro (paleseménte da limare, e forse è ancora poco) però sono sicuro che è stato dolcissimo per quasi tutto il tempo regolamentare. Ah no ha fatto il 6° fallo nel primo tempo. BRUTTO CATTIVO (ma tanto c'è misterwolf)

John, voto 10-: ovviamente anche questo è un voto a caso, non credo possa aver giocato così bene. Però abbiamo vinto e stavolta John si sarà meritato sto votone. Se sbaglia la prossima è fuori. Se gioca discretamente la prossima è fuori. Se gioca più che bene la prossima è fuori, se gioca come un fenomeno è fuori. Se andiamo in finale si becca un altro 10.

Il Puma, 4: solo perchè l'arbitro ha detto che è stato uno dei migliori. Scusa Puma ma lo sai anche te come funziona. Se lo dice lui mi tocca capovolgere. E' la regola. Qualcuno lo registri quando fa gli urletti, lo sapete tutti a cosa mi riferisco. Non si può prendere gol negli ultimi dieci secondiiiiiiiiiii.

Stavo quasi per dimenticarmi di A.D.Veishj, allenatore ma non solo, dirigente ma non solo. Il messaggio di oggi, inviato ad ognuno dei ragazzi rimarrà l'unica spiegazione valida del fatto che la partita l'abbiamo portata a casa noi. Non ne vedo altre. I pali sono delle stesse dimensioni per entrambe le porte, si giocava 5 vs 5, abbiamo subito una rimonta da 3-0 a 3-3... e abbiamo vinto. Grazie al messaggio dell'amministratore delegato.

Presidente, sv.

In fede, sémpre più vostro,
THE PREZ

SCIOPERO DI PAGELLE A GRANDE RICHIESTA

2008-07-03T11:08:00.000-07:00

...vista la figuraccia di ieri sera.
In cambio, un amministratore delegato che cerca in tutti i modi di assomigliare al suo mentore.

SHUTO LUCIDA FOLLIA

2008-06-23T13:05:00.000-07:00

Commento a caldo (nel senso che non mi sono ancora lavato) perchè ho una gran voglia di scrivere sul blog: siamo stati bravi.
E abbiamo avuto abbastanza coglioni.
Per la cronaca chiudiamo il primo tempo sotto 0-3.
Abbiamo vinto 5-4.
Grandi ragazzi.
Scena migliore della partita: secondo tempo, partita probabilmente sul pareggio.
La tensione e il caldo formano una cappa sopra la testa dei ragazzi.
Calcio di punizione dalla trequarti, la Perla Nera si impossessa della sfera e la appoggia delicatamente a terra.
Un uomo un perchè. Conta i passi e le coordinate come C.Ronaldo, due passi indietro, uno a destra, due avanti e uno a sinistra, fai una giravolta, falla un'altra volta. Gambe divaricate.
Ilarità a tutta bocca dalla panchina.
La Perla Nera soffre l'ironia, inizia a ridere battendo la punizione ed esce un mozzarellone rasoterra a 5 km/h che viene salutato con gesti di disprezzo e di sfottò probabilmente anche da parte del barista all'ingresso del campo.
Quello che conta però sono i 3 (?) gol realizzati dalla nostra perla, che arriva in ritardo, si fa odiare quello che basta, si prende a pugni con un tizio a caso ma la sbatte dentro da quanto l'arbitro fischia l'inizio del secondo tempo.

PAGELLONI

MISTERWOLF voto 7.5: Ci salva ampiamente il culo dopo essere passati meritatamente in vantaggio, parando un tiro libero eseguito da Nicola Berti. Non si devono scordare anche altre parate di rilievo. Nient'altro da dire a parte un uscita luuunga lunga per una palla proveniente dall'altra parte del campo non trattenuta. E se entrava quella... I DOCUMENTI? (secondo me sei un evaso)

TRALLONE voto 6: In difficoltà costante, l'avversario del giorno è un osso particolarmente duro. Alla distanza però ha ragione il nostro difensore dal cuore puro e dal culo vergine. Chissà se è sopravvissuto alla serata di ieri. Per chi non lo sapesse, dopo la faticaccia che abbiamo condiviso tutti con piacere, il dott. Tralli si è andato a giocare una partita di calcio a 7 defaticante. HERO

CHICHI (si legge "cicci") voto 7: E pensate che ieri non ha giocato come sa. Realizza 2 gol portando il risultato al definitivo 5-4 e risolvendo di fatto la partita. Suona una carica silenziosa, fatta di bestemmie sussurrate e pacche sui culi. E' il primo a credere alla rimonta e si gioca un muscolo della coscia per evitare di lasciare la squadra in 6. COMMOSSO

ROBERT (si legge "cuore") voto 6.5: torna a riprendere il proprio posto, di fianco al presidente, a Trallone e i suoi compagni di sémpre. E fanno 6 punti in 2 partite. Sicuro di aver fatto la scelta giusta al torneo del Cus? Bob, qui si vince, bando alle ciance, la prossima volta che provi ad andartene ti mangio il naso. HE'S BACK

JOHN (si legge "Cristiano") voto 7: perde mezzo voto, ovviamente, per quella pagliacciata di punizione. Non ci crede neanche lui e giustamente smozzarella un pallone grondante di piscio ad altezza tibia. C'è da dire che, gonfiate a parte, raddrizza una partita riportando il punteggio sulla parità dopo pochi minuti del secondo tempo. Apprezzabile il tentativo di rissa. ROGER MILLA

PRES voto 5.5: perdo mezzo voto per il gol mangiato. La partita si sarebbe chiusa e di fatto l'ho riaperta grazie al collo marcio del mio piede destro. Pochi rimpianti però, la forma è assente ma il cuore è sémpre sul palmo della mia mano déstra. Giuro. In più qualche buona sponda d'intesa con Slash. PALLONE D'ORO HONORIS CAUSA

SLASH voto 6: meno incisivo rispetto alla partita precedente. Probabilmente la causa sta nella corsa: qualità assente nei primi avversari, e Slash si diverte ad esibire le doti di palleggio. Ieri più in difficoltà, questi correvano di più e calciavano le caviglie. Positivo comunque, rimane pupillo fino a data da destinarsi. PASSEROTTO.

In fede, ci vediamo il 2 Luglio,

THE PREZ

Giochiamo domani, ore 21. Circolo le Mura - Motovelodromo

2008-06-17T04:06:00.000-07:00

La situazione è questa: sono stato informato ADESSO che giocheremo domani alle 21.
Siamo molti, molti infortunati anche, poche maglie.
Le convocazioni le faccio io, qui adesso. La prossima partita, come d'accordo, vedrà un po' di turnover e via così. E' necessario che chi non è convocato porti la maglia (arancione) almeno al campo domani.
Tutti devono cercare di portarmi uno straccio di certificato medico e una fototessera, se possibile. La fotocopia di un documento invece la possiamo fare lì, arrivando con un discreto anticipo.
In più voglio anche 5 euro a testa dell'iscrizione, sapete com'è. Sono Presidente, non Sponsor.

Misterwolf
Pena
Ferra
Robert
Puma
Trallo
Presidente

per la prossima (o per eventuali defezioni di domani) si tengano pronti e disponibili:

Slash
The Horse
Cristi Baldeee
Johnny

Indisponibili certi:

Rhyno
Pere
Zanna (altro torneo)
Passe (altro torneo)

Se ho dimenticato qualcuno fatemelo notare con gentilezza. Sapete che la mia memoria è limitata.

EDIT1: è un torneo con 6 gironi da 4 squadre. Si giocherà al motovelodromo e a San Luca.

1° partita domani ore 21 motovelodromo
2° partita lunedì 23 Giugno ore 20.30 motovelodromo
3° partita mercoledì 2 Luglio ore 22.00 San Luca

CHE PUMA SIA.

2008-06-11T09:53:00.000-07:00

Il Popolo così ha deciso. Che Puma sia, dunque.

DA DOMANI ESISTIAMO.

2008-06-10T16:01:00.000-07:00

Cioè, non è che prima non esistevamo. Ma adesso un po' di più di prima.
Novità promisi e novità sono arrivate.
Il punto è questo: prima mi chiamavate Presidente goliardicamente, ci si scherzava su, pacche sulle spalle, democrazia. Da domani sarò il vostro Presidente anche per la legge, da domani la nostra storica compagine sarà registrata, udite udite, all'Agenzia delle Entrate della nostra gloriosa Repubblica fondata sul lavoro, i santi, i navigatori e le parite di calcetto.
Funziona così: il prossimo torneo che affronteremo sarà organizzato dall'OPES che in buona sostanza non vuole avere paranoie se qualcuno di noi ci resta secco sul campo. L'ho detto? L'ho detto. Quindi per scaricare la responsabilità di un eventuale quanto improbabile evento nefasto ci ha messo davanti all'unica alternativa possibile: costituire un'associazione sportiva dilettantistica che limita ogni questione legata a questo tipo di situazioni alla responsabilità del vostro padre adottivo. Io.
Questo, ovviamente, non significa che me ne sbatto, giochiamo a calcetto e chissenefrega. Perchè poi io vado nella merda davvero.
Significa che per giocare si dovrà consegnare al qui pres(id)ente il certificato medico sportivo o al limite anche quello generico di sana e robusta costituzione.
Significa che per giocare (questo torneo, ma sinceramente mi piace sognare che la cosa possa proseguire) dovrete consegnarmi due fototessere, le più folli che avete e se non le avete folli fatele apposta, e darmi i vostri dati per essere tesserati NELLA MIA ASSOCIAZIONE. E dovreste vedere la mia faccia in questo momento...
Tutto ciò potrebbe rivelarsi catastrofico e mettermi nella merda in qualche modo ma sono troppo gonfio per tirarmi indietro.
Presidente il sottoscritto, quindi. Vice-presidente nominato dal sottoscritto il Sig. Anthony D. Veijh, manca solo una carica: il consigliere. Domani alle ore 19.00 devo presentare le carte al mitico arbitro ritardatario, entro quell'ora dobbiamo scegliere. Mostrandomi magnanimo alquanto e democratico al punto giusto limito la scelta a qualche nome, da votare nell'apposito sondaggio alla vostra destra. Ovviamente tutto scadrà domani alle 18 e i voti totalizzati decreteranno il volontario.

Attendo inoltre notizie dal mio Avvo Carek T. Lamen.

Spargete la voce, si vota. Non fate i pezzenti e votate solo una volta.

In fede, mai così vostro

THE PREZ

Grazie comunque ai miei ragazzi

2008-06-04T14:31:00.000-07:00

Il giorno dopo ovviamente è il giorno del rammarico. Niente rabbia però, niente rimpianti. Solo un po' di rammarichino diffuso per la fine prematura della nostra avventura nel campionato più bello del mondo, quello che si gioca ogni anno in un campo di patate recentemente bonificato facendo esplodere ingenti quantità di dinamite e sabbia ovunque.
A questo probabilmente è dovuta la condizione del terreno di gioco, che, puntualmente, ha mietuto anche ieri le sue vittime illustri. Ieri è toccato al migliore amico dell'uomo, il Rinoceronte.
Il Rinoceronte è un animale pacato, dall'indole docile, non meritava l'infortunio nel momento saliente del campionato. Il bollettino medico parla chiaro: stiramento al bicipite femorale delle dimensioni del piccolo stato del Lussemburgo. E' già stata chiamata una troupe di specialisti provvisti di diverse gru, qualche argano e un sacco di biada per il nostro migliore amico.
Scrivo tutto questo per stemperare un po' la delusione che ho visto nitidamente nei vostri visini dolci. Succede ragazzi, loro erano più forti ed hanno avuto anche una piccola manina dalla Dea bendata. Evidentemente era destino. La cosa che credo si poter dire senza fallo alcuno è che siamo usciti dal "campo" con la testa molto alta. Abbiamo tenuto testa ad una squadra tecnicamente e fisicamente superiore con la sola forza che automaticamente pervade i tesserati della nostra compagine una volta indossata la magica casacca. La famosa Garra.
Posso inoltre annunciarvi che siamo in procinto di prenderci le nostre rivincite: sia sul campo, sia fuori. Una piccola anticipazione. Fra poco probabilmente esisterà un'associazione sportiva registrata regolarmente all'Agenzia delle Entrate con il nome di SHUTOMISS F.C.
Sono cose importanti, si sta muovendo qualcosa di importante nell'ambiente. Sto facendo delle telefonate, coltivo rapporti, conosco altri presidenti (che ovviamente chinano la testa al mio cospetto). In futuro avrete notizie più nel dettaglio.

IL PAGELLONE DEL CAMPIONATO

MISTERWOLF, voto 6.5: Il nostro lupacchiotto ha fatto in fretta a farsi voler bene da tutti i suoi compagni. Il lupo grigio è un animale religioso, prima della partita si sofferma sempre una decina di minuti in ginocchio con la faccia rivolta verso Brindisi a pregare il suo Dio, Lino Banfi sussurrando "Cheeee cacachezzi che sono questi....". La frase ormai diventata leggenda dopo un rinvio lungo e ben effettuato: "Ferra Ferra questo è gol." Idolo. Perde un po' del suo smalto nei quarti di finale subendo un paio di gol che lui stesso ha definito evitabili. Grande mister. ECCHECCHEZZO.

RHYNO, voto 7.5: come avrete ormai capito nello zoo dello Shuto c'è anche un rinoceronte. Il rinoceronte è un mammifero omeoterme dell'ordine dei perissodattili. Quando parli di rinoceronte parli di cinque specie (due africane e tre asiatiche), differenti fra loro ma con alcune caratteristiche comuni che li rendono immediatamente distinguibili dagli altri animali: la rabbia e la corsa ad altissima velocità e pericolosità per tutti gli altri amici della savana. Tipo Monesi.
A parte gli scherzi Rhyno si è dimostrato un grosso compagno di squadra, disponibile coi compagni e spesso decisivo in fase difensiva. PROMOSSO

MAIN 'R' BEEN, voto 7: provvidenziale inserimento del mercato di Gennaio. Il talent scout Rhyno porta all'attenzione del Presidente questo giovane talento italo-argentino che si presenta durante la penultima importantissima partita del girone eliminatorio dopo qualche secondo di gioco. Stop a seguire a trequarti campo, sguardo alla porta avversaria, sorriso malizioso, lascia partire una tegola arrabbiata sotto il sette con una parabola deliziosa. Benvenuto. Che lasci il telefono acceso in futuro. MUSICA E MAGIA

SIR MATTHEW THE KING, voto 7: La fragilità del suo vecchio corpo martoriato dalle mille battaglie dentro e fuori dal campo ne limita l'incisività. Il suo regno è comunque ancora saldo e le sue redini sono brillanti. Un giocatore di categoria, un esempio su tutti lo slalom in velocità alla Maicon non finalizzato a causa di un brutto rimbalzo del pallone dovuto a una delle tante trincee della 1° guerra mondiale (patrimonio storico di altissimo rilievo, per carità) rimaste inesplorate nelle due aree di rigore. VECCHIA GUARDIA

JOHNNY, voto 6.5: Perde lo smalto delle prime partite mano a mano si prosegue con il torneo. Pare che il calo sia dovuto ad una dieta ipocalorica che esclude carboidrati, proteine, verdura, frutta, acqua potabile e caramelle. In pratica ogni mattina probabilmente si spara una flebo di spritz e via andare fino a sera. Rimarrà nella storia dello Shuto quel gol sotto il sette da posizione improbabile.

THE PONY, voto 6.5: Un tempo lo chiamavano cavallo, ora il Pony, vedremo se quando cominceranno a chiamarlo Cane della Prateria si degnerà di partecipare alla fase finale. Scherzi a parte, so che il giovane puledro dal pelo liscissimo color ebano avrebbe dato un braccio per poter essere dei nostri quando la situazione si è fatta calda. Purtroppo una cazzo di regata di squallide scialuppe a vela ce l'ha portato via. Un girone preliminare ottimo. LOST

SLASH, voto 7: Il giovane virgulto proveniente dalla scuola calcio Shutomiss (probabilmente l'anno prossimo ci faremo anche un reality show) invece esce alla distanza. Dà tutto per la squadra, si presenta in condizioni letali quando la squadra ha bisogno di lui. Sopravvive, l'esperienza lo fortifica e inizia addirittura a sbatterla dentro. La rabbia che mette nel litigare con gli avversari mi fa venire gli occhi lucidi. SURPRISE

FERRA, voto 7: Dove lo metti sta, e fa pure la sua porca figura. Personalmente mi è piaciuto di più in fase difensiva dove utilizza il suo fisico in maniera decisamente efficace. E' molto bello, affascinante e tenero. Fa girare la testa a un sacco di ragazze. I messaggi di carica trasmessi al suo Presidente sono delle gemme preziose incastonate nel mio cuore. Nell'ultima partita si sblocca, come Paolo Rossi, segnando una bella doppietta. Peccato. JOLLY

MONESI, voto 5: Credevamo fosse un eroe. Si ritira sul più bello, proprio quando gli infortuni cominciavano a diventare mortali. Peccato.

A.D.VEIJH, voto 8: C'è chi infortunato abbandona, c'è chi infortunato si carica. Ed è il caso del nostro amministratore delegato preferito. Si rompe un ginocchio e il commento a caldo è epico: "LA VITA E' UNA MERDA." Una reazione comprensibile, forse addirittura troppo pacata. Se avesse potuto esprimere un desiderio probabilmente avrebbe scelto di giocare i quarti di finale fianco a fianco coi suoi compagni. Purtroppo si deve limitare a soffrire a bordo campo e incitare i ragazzi. ENCOMIABILE DIRIGENTE

MASTRO MUGNAIO, voto 7.5: se ti fossi rotto un ginocchio avresti avuto 8 anche te, potevi pensarci prima. Se il Mastro Mugnaio è presente anche quando piove a dirotto significa che ci tiene. Trova una spalla fondamentale per far passare il tempo a bordo campo in...

CICCI (Pena), voto 7.5: anche lui si affeziona alla causa Shutomitica. Dopo appena 2 partite visionate è già talmente impressionato da reclamare un posto in squadra. Ormai nell'orbita del Presidente ci sono tante stelle. IL COLPO DEL MERCATO

THE PUMAZ, voto 7.5: "E alla fine il nostro capitanoooo.... Il figlio della foresta neraaa... Il cucciolo dal pelo liscissimoooo... Con il numero dieci, IL PUMAAAA....FELPATO!" Così si esprimerebbe Carlo Zampa, noto telecronista giallorosso. Purtroppo il Puma è nato a Ferrara, non a Roma e queste cose non gliele dice nessuno, neanche Sovrani. Ma da rookie è diventato certezza, da gregario è diventato trascinatore. E probabilmente ci mancherà tantissimo l'anno prossimo. PICHICHI, sémpre.

Detto questo, ringrazio tutti per essere stati con noi, spero che a parte tutto vi siate divertiti come me.

in fede,

THE PRESZ (voto 10, ogni commento mi sémbra superfluo)

0-0 DI RABBIA

2008-05-30T05:22:00.000-07:00

2 minuti alla fine, Johnny riceve palla nella zona centrale del campo, sulla trequarti.
Palla al Puma, stremato dalla rabbia, fatti secchi Amauri e Carvalho, tiro, rete!
Shutomiss batte Bar Palestro e finisce primo nel suo girone di qualificazione.

Magari.

Purtroppo la rabbia del Puma si scarica addosso al palo interno della porta avversaria senza che il vecchio Pupillo Slash possa nulla sulla ribattuta.
Finisce 0-0 il big match dell'ultima giornata tra le contendenti per il primo posto, bella partita, corretta, giocata quasi a viso aperto nonostante le condizioni climatiche da Arca di Noè. Bravi noi, bravi loro. L'importante è metterci sémpre questa voglia, questa garra.

(Si vede che non so che cazzo scrivere?)

Passiamo subito alle pagelle va là....

PAGELLE

MISTERWOLF voto 7: Sbroglia un paio di matasse intricatissime: una bella parata su un diagonale e poi.... e poi un'azione che rimarrà leggenda e che ci fornirà un nuovo soprannome per il carissimo Lupo del tavoliere. Mischia furibonda in area, calci che volano, fango a catinelle. In tutto ciò il nostro rimane impassibile, si china lentamente in mezzo all'area, senza essere toccato minimamente dall'azione che si svolge intorno a lui, raccoglie la palla (ipnotizzata) che gli rotola fra le braccia.
E con questo voglio proprio dire che puoi fermare anche le pallottole, Dario. L'ELETTO

RYHNO, voto 7: Il solito mastino dalle coscie potenti e caviglie reattive, compie un autentico miracolo su un ominide lanciato a rete senza concerere neppure l'immensa gioia del calcio d'angolo. Il fango lo esalta, lo ringalluzzisce, gli dona ancora più volume di quanto già madre natura non gli abbia già concesso. INTERRAIL

FERRA, voto 8 a 2: pesano molto i gol subiti in settimana contro il Barcellona. Parte davanti ma dura solo qualche minuto. Dopo l'infortunio di The King preferisce accasarsi proprio davanti all'eletto e dar sfoggio di potenza aerea quasi sconsiderata. Se i sombreri valessero come i gol, avremmo vinto 12-0. Peccato, dovremmo fare una petizione per introdurre questa nuova regola nel calcio internazionale. OLE'

JOHHNY, voto 6: Pesa molto l'infortunio patito all'inizio della partita. Il ginocchio gli duole ma lui rimane in campo, serra la mascella e stringe i denti. Qualche errore di troppo in mezzo al campo, in un ruolo non suo che non gli permette di sfogare il fuoco che gli arde dentro. POLVERI BAGNATE

SLASH, voto 6,5: Il nostro frugoletto poteva rimanere annegato ieri. Poteva rompersi le zampette in mezzo a quell'acquitrino. Invece ha giocato col cuore, come il Presidente gli ha insegnato tanti anni fa, quando era ancora più piccolo e tenero. Quando si faceva coccolare sulle ginocchia e si faceva fare un sacco di carezze. Contrasti finalmente decisi, pochi fronzoli. Unico appunto: non si molla sul più bello, il panino al Tramonto è il panino al Tramonto. NOBLESSE

THE PRESIDENT, voto 10: incarna una divinità, non ha paura neanche del diavolo, salta avversari come birilli. Non corre, fluttua delicatissimo. Il suo piede sembra uscito da una favola dei fratelli Grimm, dolce e piccantissimo allo stesso tempo. Un mix di tecnica e magia, energia infinita e tanta tanta tanta obiettività. PALLONE D'ORO

THE CAPTAIN FELPATO, voto 7: ci ha illuso per quella frazione di secondo in cui la palla sembrava entrasse. Movimento pelvico, colpo di reni, tiro secco da posizione favorevole. Palo. Chi ha fatto palo? Il Puma ha fatto palo. Se il Puma non avesse fatto palo a quest'ora sarebbe incinto. GRAVIDANZA MANCATA

Il pubblico: voto 9.5. Peccato, poteva essere 10. Ma qualcuno mi ha suggerito di scrivere delle pagelle che non mi sono piaciute granchè. Riporto i voti di un fantomatico mister x presente ieri al centrale del CUS.

misterwolf 6.5
ferra 7
ruio 6.5
slash 5.5
johnny 4.5
presidente 5
puma 5.5

Ora io mi sento di stigmatizzare questi comportamenti destabilizzanti da parte dei soliti noti. E' davvero ignobile pensare di dare un'insufficienza non dico al Presidente quanto al nostro capitano. Capitano di mille avventure che regge il peso dell'attacco sulle sue nobili spalle di lucido pelo nero.
Ignobile e senza commento.
I voti del Presidente generalmente tengono conto di bravura-prestazione-moralità-capelli-odore-tangenti-mamme-
frasidetteenondette-carezze-boomba
una volta trovati questi valori li riassumo in un numero, che non è la media di tutti quei valori, ma un altra cifra diversa, completamente discrezionale.
Giusto per essere chiari.

In fede, THE PREZ

RICAPITOLANDO:

2008-05-22T10:02:00.001-07:00

Come saprete la 4° giornata del girone eliminatorio del torneo di calcio a 7 è stata rinviata per impraticabilità di Gesù.
Oggi mi ha chiamato il responsabile-organizzatore per comunicarmi la data del recupero: si tratta di Giovedì 29 Maggio. Ovvero 48 ore dopo l'ultima partita del calendario originale.
Martedì ore 19.30 la sfida contro i penultimi del girone, quindi. Spero vivamente di arrivare a Giovedì con la qualificazione in tasca per giocarci il primo posto contro questi fenomeni...

Il Presidente inoltre si è subito attivato per cercare di giocare entrambe le partite alle 19.30, poichè, si sa, i cavalli di razza devono saper guidare bene le imbarcazioni in mare aperto.

A presto per eventuali nuove comunicazioni tecniche. Gradita la comunicazione in caso di inchiavabilità-assenza. Grazie.

In fede,

THE PREEZ.

CONTRO CABALA BOTTE E LEGAMENTI VARI

2008-05-14T10:16:00.000-07:00

Contro tutto e tutti, contro la sfiga, le malattie, gli stiramenti, gli esami, gli impegni e la pochezza tecnica.
Lo Shutomiss F.C. è lieto di presentarvi la pag.3 del manuale del torneo di Calcio a 7 del Cus intitolato "il cuore oltre l'ostacolo". Gli ingredienti ci sono tutti: una squadra decimata da Gesù Cristo in persona, una squadra di avversari pseudo-calciatori-fighetti, una sfida da dentro-fuori. Il resto, come ben sapranno gli aficionados della compagine, vien da sè.
Primo tempo: la rabbia. Solo tanta rabbia, su tutti i palloni, credendoci sémpre, premiata con un uno-due firmato Chanel profumatissimo del Puma Felpato, capitano della squadra e fulcro imprescindibile di ogni trama offensiva. Gli avversari sono attoniti di fronte alla spietatezza degli Orange che basano il loro sistema di gioco sull'occupazione precisa degli spazi e contropiede, contropiede, contropiede.
Lo schema e le posizioni in campo cambiano completamente rispetto alle sfide precedenti, con un Ferra inventato baluardo difensivo al fianco dello stoico rinoceronte della savana, il Presidente davanti alla difesa a tentare di rompere i coglioni a chiunque, tridente mascherato alla maniera della Roma con Felpato nel ruolo del Pupone, lo Shampoo Johnson & Johnson da una parte e Pegaso il cavallo volante dall'altra. In sostanza, una mezza botte di ferro per il vecchio misterwolf che deve intervenire solo per qualche tiro dalla lunga.

Secondo tempo: la storia del secondo tempo è la storia di 8 uomini allo stremo delle forze che per 40 minuti resistono per volere divino alle sfuriate del (in)Chiavo Verona. Le botte cominciano a farsi sentire e il sacrifizio di uno Slash mai domo febbricitante per consentire le cure mediche presidenziali si rivela decisivo. E' la storia anche di un portiere che lentamente e inesorabilmente si sta guadagnando la Hall of Fame Shutomitica, si rompe qualche costola dopo un contrasto con un compagno di squadra ma si rialza, stoico, dopo un periodo di riabilitazione cardio-respiratorio. E para. E riesce a mantenere inviolata la porta negli ultimi concitatissimi minuti di sofferenza, dopo un golletto mediocre confezionato da un tizio qualunque.

LE PAGELLE:

GASPARIUS 5 DITA -4 COSTOLE, voto 7,5. Come detto, sostanzialmente impeccabile, incolpevole sul gol degli avversari, compie almeno un paio di parate decisive. Come tutti gli altri 13 giocatori in campo per 40 secondi buoni calcia a vuoto palloni in area di rigore e contribuisce a confondere le acque buttandosi in mezzo al traffico come un gattone. IDOLO INCONTRASTATO

FERRA, voto 8. Da un'area all'altra, da centravanti a libero, non fa vedere una palla quando piovono cross e campanili; ad una evidente prepotenza fisica assomma un'ottima elevazione e scelta di tempo. Sfiora il gol su punizione e, ovviamente, di testa su calcio d'angolo. NOT-IN-MY-FUCKIN-HOUSE

THE RYHNO, voto 7,5. Contribuisce in modo sostanziale alla vittoria recuperando numerosi palloni e scaraventandosi a tutta velocità contro dei poveretti poco voluminosi. Non sbaglia un rinvio, nonostante la legge dei grandi numeri fosse lì col fiato sul collo. Prima o poi mi aspettavo che me ne sparasse uno in faccia, invece col cazzo. STINGER MISSILE

THE PRES, voto 6,5. Fa quel che può lì davanti ai sopraccitati, correndo probabilmente più di quello che il fisico gli consente e andando a limitare i danni nei momenti in cui la squadra avversaria si fa vedere in maniera più consistente. I segni di questo oscuro lavoro, in ogni caso, rimarranno un ricordo semi-indelebile sotto forma di callo osseo. TIBIA vs TIBIA? AHIAHIHAIHIAHIAI

SLASH, voto 10. Solo perchè sei venuto, meriti questo voto. Pochissimi lo avrebbero fatto, moltissimi si sarebbero rifiutati di entrare. Invece hai fatto la sorpresa al Presidente, e il Presidente ti mette 10. Dopo decina di minuti di agonia febbricitante rivolge uno sguardo da cerbiatto alla panca e chiede un polmone d'acciaio. "Non posso respirare" è l'unica cosa che riuscirà a dire prima di essere ricoverato d'urgenza al Policlinico di Milano. ALIVE

BABY SHAMPOO JOHNSON & JOHNSON, voto 7. Qualche minuto per trovare la posizione in campo, poi svolge un prezioso lavoro di stantuffo lungo la corsia di sinistra. Esperto al punto giusto, discretamente diligente, sa che fare con la sfera. ACCIAIO INOX 28-10

PEGASO, voto 7. Fa giustamente notare, il capitano, che se The Horse a fine primo tempo lamenta di essere stanco significa che può solamente aver corso già una dozzina di chilometri. Ora della fine saranno 24, dunque, come i centimetri del suo dolcissimo pene insangui... ahem. L'azione che porta al secondo gol vale il prezzo del biglietto, e lui porge l'assist per la realizzazione.

THE PUMAZZ, voto 8,5. Minuti finali del secondo tempo, l'estremo del Chiavo Verona accusa "Dai arbitrooooo... che falli sono? Non vedi che questi qui massimo giocano negli amatori?" Eh sì caro portiere campione d'Europa, gioca proprio negli amatori: Piedi fini come una pialla da legno... visione di gioco di un coniglio nano... protegge la palla come una signorina... non prende mai falli preziosi... Il classico giocatore degli amatori. No? Pim-Pum, due a zero, alla faccia dei professionisti di sta fava. OH YES I CAN SEE THE PUMAZ

In fede,
un sémpre più orgoglioso THE PREZ

IL PRESIDENTE E' ORGOGLIOSO DEI SUOI EROI

2008-05-07T05:31:00.000-07:00

Il torneo di Calcio a 7 estivo del cus fa uno strano effetto sullo Shutomiss F.C.
Calciatori di mezza tacca diventano eroi, atleti ormai alla frutta si rispolverano maratoneti, ma soprattutto ci si continua a rompere come spighe di grano maturo nel periodo della mietitura.
Il bollettino dallo Shutomiss-Lab è preoccupante: si parla di teste rotte e ginocchia pure. Oddio, di Mone non ci si stupisce più ormai, abituato a frantumarsi organi interni, preferibilmente vitali. Per chi fosse preoccupato per le sue condizioni la smetta subito. Mone è l'Araba Fenice, oggi l'ho sentito e mi ha rassicurato.
Su Antonio invece vige il massimo riserbo, non si sa ancora di che entità sia l'infortunio patito al ginocchio ma presto vi darò aggiornamenti.

Per il resto i commenti che ho ricevuto sono stati frammentari e discordanti: Il Puma Felpato mi ha parlato di impresa, con una squadra decimata dalle pacche ma che rischia di vincere contro una squadra comunque ostica. Ha parlato di un miracolo a fine partita del vecchio Lupo Grigio detto anche "Dario Gasparro" (ma lo chiamano così solo gli amici intimi) che si sta facendo largo a spallate per diventare l'idolo ufficiale della squadra. Ma ha parlato anche di un merdone che ci costa 2 punti. Ragazzi la sapete la vecchia legge non scritta del calcio a sette? Chi di merdone punisce prima o poi di merdone perisce. E viceversa. Quindi su col morale che sto cazzo di girone lo si passa.

Antonio invece ha solamente precisato che la vita è una merda. (cit.)
Per quanto mi riguarda ho avuto la testa sémpre al campo vérde (?) del Cus anche durante il lavoro e mi scuso con tutti i miei ragazzi per non essere stato lì con loro nel momento del bisogno. In realtà c'ero anche se non mi vedevate.
In ogni caso, vedetela come vi pare ma secondo me un punto in queste condizioni non si butta mai via. Lo si tiene quasi sémpre.

A breve notizie fresche dallo Shutomiss-Lab con bollettino di guerra allegato.

In fede,
Orgogliosissimo The Prez.

ESORDIO COL BOTTO (come sèmpre)

2008-04-29T15:37:00.000-07:00

Il punto, come al solito è proseguire per questa strada. Cari neo-commilitoni, dovete sapere che generalmente funziona così: facciamo 6 gol ai primi e poi le buschiamo fino alla fine.
Ma concediamoci il beneficio del dubbio, per cortesia.
Gli avversari, di cui abbiamo una foto di repertorio () effettivamente non erano al nostro livello. Piccoli, tutti bagnati, incazzati e rumorosi. Come nella foto. Anche esteticamente non incutevano proprio grosso timore. Classica tecnica del pennarone per le maglie (della salute) e via andare.Come giustificazione c'è da dire che se l'arbitro non avesse concesso il penalty all'inizio probabilmente avrebbero vinto loro.
Ah, anche se poi ne han presi altri 5 effettivamènte. Roba da ridere.
In ogni caso un test match per oliare i meccanismi, per conoscerci sul campo e magari qualche volta indovinare i nostri nomi.
Per la cronaca, tripletta dell'esordiente Fantini, doppietta felpatissima, rete di George Weah.

PAGELLISSIME DI INAUGURAZIONE:

Misterwolf: voto 6. Continuiamo a chiamarlo così perchè è un nome bellissimo. Il lupo del tavoliere sente la pressione dei ragazzi, è l'esordio per lui. La tensione si fa sentire all'inizio del match quando uno scivolone salvato sulla linea rischia di compromettere le cose, un pelo indeciso sui rinvii e il primo gol subito un po' sulla coscienza (ma non mi azzarderei a chiamarla papera). Il Presidente gli rinnova la fiducia, la prossima partita sarà ancora lui in mezzo ai pali. OCCHIALI

Tralli voto: 8. Questo è quello che vale, questo è il voto che merita. "Imprescindibile" ha detto qualcuno dopo essere stato sostituito, questi avversari gli fanno un baffo. Si annoia quasi. Aspettiamo i vari Bubi e compagnia bella, lì è necessario ripetersi. ESTEBAN

Monesi: voto 7,5. Ieri sera era in Spagna. E non aveva la tessera, non aveva un certificato medico. Oggi era in campo. Ma si sa, l'attaccamento alla squadra non è mai messo in discussione quando si parla di questo veterano del Vietnam che nello stesso torneo in passato si è rotto qualsiasi parte del suo corpo. In primis 2 costole con rigore segnato dopo l'infortunio. HERO

Ruio: voto 7. Ottimo esordio anche per questo irriducibile calcatore di campi di giuoco. Si distingue immediatamente per la circonferenza del suo polpaccio, durante il riscaldamento c'è stata una variazione di temperatura nell'atmosfera di 2° centigradi. Sacrificato all'inizio, entra e sa che deve fare. RHYNO

The Horse: voto 8. Credevo sinceramente che fosse più scarso. Alla faccia del più scarso, questo oltre che galoppare allegramente ovunque (come da contratto) sfodera anche un paio di piedi di categoria. Due gol da rapina a mano armata e una sventola da fuori con torsione innaturale del busto. ROOKIE OF THE YEAR

Il Capitano Felpato: voto 7,5. Giusto il mezzo voto in meno rispetto a Tralli e Andre per motivi diversi. Tradotto: sarebbe 8 ma secondo me dobbiamo abituarci a questo giocatore rinato. Un Pirlo che capisce che è ora di correre e di fare un po' di legna. Sarei disposto a pagare per vederlo giocare solo per la mimica nelle proteste, anche e soprattutto sul 6-2. BELLO

Slash: voto 6,5. Piace soprattutto per il modo di adattarsi e avallare le scelte della società. Sacrificato pure lui all'inizio, senza battere ciglio, capisce che entrano in campo dei signori giocatori. E il suo ruolo comunque se lo ritaglia ampiamente, sebbene storicamente faccia fatica ad imporsi fisicamente. Pregevole l'apertura di gioco da un lato all'altro sui piedi del compagno e altre piacevolezze varie. PUPILLO

Johnny: voto 7,5. Se segna un gol così in una partita che conta un po' di più il 10 non glielo leva nessuno, ovviamente. Spara un siluro in corsa che si insacca sul primo palo dopo aver copito almeno un legno. Sfodera corsa, tecnica e savoir faire. Un po' come Weah nella famosa pubblicità. E la caviglia gonfia se la sbatte. KING GEORGE

Ferra: voto 6,5. Sì gli do 6,5, perchè sbaglia troppi gol e a volte si perde un po' in cazzeggiamenti vari invece che farsi una sana corsa a gambe levate puntando secco la porta. Però la cosa che da fuori si nota abbastanza è che quando gioca lui la squadra esprime un calcio migliore. Per questo forse meriterebbe qualcosa di più. Ma è il bomber e non ha segnato. Fisico e piedi. USALI

Robert: sv.

Cordialmente vostro,

The Prez

Siamo quasi al completo

2008-04-28T05:27:00.000-07:00

Nome: Andrea
Cognome: Cavallo
Soprannome: Fantini
Ruolo: ha dichiarato un "tutto-campo"
Caratteristiche: instancabile divoratore di chilometri
Hobbies: attraversare col semaforo rosso (questa non la spego a nessuno, pochi la capiranno)
Attitudine: vittoria

NUOVO TESSERATO: UNKNOWN

2008-04-22T18:24:00.001-07:00

IL POST DI PRIMA ERA UNA BURLA, QUESTO NO.

2008-04-19T17:17:00.000-07:00

E' ora di svelare le prime carte. I primi-ultimi nuovi acquisti dello Shutomiss F.C., tesserati per la nuova avventura mondiale.

Nome: Ferra
Cognome: Gol
Provenienza: dubbia
Orientamenti sessuali: a posto
Hobby: mostrare sciarpe nere al buio
Ruolo: sbatterla dèntro sémpre
Peculiarità: sembra già molto attaccato alla maglia, saluta rispettosamente sémpre il suo nuovo presidente. Rischia di diventare un pupillo.

Nome: Ruio
Cognome: Taddia
Provenienza: l'ho visto più in campo che fuori, presumo sia nato nel campo esterno del cus a 5
Hobby: almeno 1 jolly pescato a partita
Caratteristiche: rapporto peso-velocità di un Porche Cayenne
Contratto: il ragazzo è un cane sciolto, un mercenario. Ha strappato un ingaggio a gettone faraonico. Chissà non rinnovi per più tempo...

Nome: The Idol
Cognome: sconosciuto, non è mai stato registrato all'anagrafe se non con il nome di The Idol
Hobby: è il fondatore di una nuova religione
Caratteristiche: forma fisica ovale, assenza totale di spazio tra testa e spalle
Seguaci: il Puma
Curiosità: non sa di essere iscritto e non lo vedrete mai, ma l'importante è che sia dei nostri. Porta bene.

IL NOSTRO NUOVO TESSERATO

2008-04-17T17:05:00.000-07:00

PORTA FORTUNA.

CORDIALI SALUTI,

IL DOTTOR MORTE

The Doctor Meat

2008-04-15T10:55:00.000-07:00

A Giovedì per aggiornamenti sulla situazione Torneo Cus calcio a 7.

LO SHUTO CADE E SI RIALZA

2008-04-09T02:12:00.000-07:00

Proprio così cari i miei lettori, tesserati e non.
Qui si parla già (in realtà con un ritardo cosmico) di torneo universitario di calcio a 7. Come saprete ogni anno lo Shutomiss spesso sotto mentite spoglie (Il Pollaio, Canis e chi più ne ha più ne metta) si presenta carico al torneo Primaverile organizzato dall'Ateneo più burocratico dell'emisfero Boreale.
Da ricordare il 2° posto nell'edizione 2005 e il 3° nell'edizione del 2007.
La squadra dunque si presenta come una delle teste di serie a prescindere da tutto e da tutti.
Il Presidente si è mosso sul mercato, sta contattando diversi elementi e soprattutto è alla ricerca di un portiere.
Avverrà senz'altro un provino generale e dopodichè la frittata sarà pronta.
C'è da dire una cosa: conto nella collaborazione e nella dedizione più completa dei sig. Puma Felpato e ADV (ormai promosso a Amministratore Delegato) per l'organizzazione. Siamo tutti e tre sulla stessa barca, varata a Marzo che chiameremo "Contenzioso Amministrativo". Siccome questa barca sta lentamente affondando, adoperiamoci insieme per tenerla a galla e riuscire anche a iscriverci al Torneo.

P.S. Vergogna Robert. Non me l'hai mai detto che hai cambiato squadra. Le ripercussioni per questa scelta saranno pesantissime e molto dolorose. Spera solo che non capitiamo nello stesso girone. Ma ti voglio bene a prescindere.

Lo Shuto cade e si rialza, non si molla mai.

In Fede,

THE PREZ

Moliterno addirittura in finale..

2008-04-05T04:00:00.000-07:00

Ha battuto Arancia Meccanica.
Se vincono anche contro il Bar La Tana forse è ora di far chiudere i battenti al torneo del Frescobaldi.
Non può vincere una squadra del genere.

Steso.

LE DISGRAZIE NON VENGONO MAI DA SOLE

2008-03-31T06:28:00.000-07:00

EMPOLI, 31 marzo 2008 - Anche se manca ancora il comunicato ufficiale della società, l'Empoli ha esonerato Alberto Malesani. Il presidente Fabrizio Corsi ha richiamato al suo posto Gigi Cagni, che era stato licenziato il 26 novembre, dopo la 13ª giornata.

"Da domani tornerò ad allenare l'Empoli", ha confermato Gigi Cagni. Quella portata la scorsa stagione fino alla qualificazione in Coppa Uefa. Poi però, a fine novembre, l'esonero, con l'arrivo in Toscana di Alberto Malesani. Ora a Empoli si ricambia.

SHUTOMISS, LA BEFFA.

2008-03-29T06:09:00.000-07:00

The Bepha.
Amici miei sono veramente amareggiato, deluso, incazzato come una bestia. Sono arrivato al punto di salutare per sempre questo torneo invernale, sono stanco di combattere contro il sistema. Ogni quarto di finale che ho giocato da quando ci siamo iscritti anni ed anni orsono è stata una beffa umiliante. Tutte le volte, un copione già scritto.
E mi viene da pensare che sia destino... Quest'anno alla fine del primo girone ho dichiarato, ottimo profeta, che questo torneo potevamo perderlo solo noi. E così è stato ragazzi, l'abbiamo perso proprio noi. Eravamo e siamo la squadra più forte del campionato, non ci sono cazzi. Purtroppo volenti o nolenti le altre squadre arrivano intere ai quarti, noi no. Infortunii, viaggi, lavoro, alla fine siamo sempre contati. E perdiamo. Sempre contro le stesse squadre.
Non mi do pace, non possiamo vincere 15 partite su 18 in campionato e poi uscire contro ste squadracce, non c'è proprio giustizia, dio cane. Con tutto il rispetto per i cani, ovviamente.
Come dicevo, il copione è sempre lo stesso. Prendiamo calci dall'inizio alla fine senza essere minimamente tutelati dall'arbitro; le ammonizioni si contano sulle 2 dita di una mano. Troppo poco per una squadra che fa dell'intimidazione fisica, del gioco scorretto e dell'anti-calcio la sua arma (non) segreta. L'arbitro lo sa, lo sanno loro, lo sappiamo noi. Questo è quanto. E nell'economia di una gara vedere espulso il vecchio Renè alla sua ultima (chissà) partita con lo Shutomiss, dopo aver subito una miriade di falli tattici non sanzionati, per un'uscita avventata ma assolutamente non violenta, uno scontro frontale senza gambe volanti, schiocchi pesanti o quant'altro, è duro da digerire. Molto. Effettivamente è pesante appellarsi sempre a queste cose, purtroppo sento davvero anche questa volta la manona del direttore di gara sulla sconfitta. Come l'anno scorso. E l'anno prima.
A questo punto è davvero difficile pensare a una sfida nel 2009, se devo pensare che possa finire di nuovo così.

Calma. E poi?

E poi il cuore Shutomiss si fa sentire in pista signori... E sulla brace.
Un Robert alla seconda, un Re della Serata che è appena diventato il Presidente della Repubblica della Serata, Uazizi Arcobaleno senza paura, senza timori reverenziali. Il Dorian Gray si trasforma in terreno di conquista.
Le 5 Stagioni, ho grigliato per una discoteca, ho grigliato per degli animali, ho grigliato anche le mie mani cazzo. Meno male che c'era la serata ieri. Sennò finivo col deprimermi.
Una foto della serata: una griglia che scompare sotto le braccia dei peones che richiedono del cibo per nutrire le proprie sfatte membra, un uomo in maglietta bianca sventolando un forchettone come fosse una mazza ferrata svetta urlando a tutta bocca "QUALCUNO MI FA UN BOOOOOOOOOMBAAAAAAAAAAH?????"
Era proprio il vostro

THE PREZ - 250 WURSTEL 100 SALSICCIE IN 1 H E 15 MIN.

THE NEW WORLD RECORD

SIGNORI, CI SIAMO.

2008-03-26T07:09:00.000-07:00

Venerdì, ore 21, appuntamento con la storia.
Astenersi perditempo.
I coraggiosi:

RENE HIGUITA
THE RAINBOW MAN
THE LITTLE SNOWBOARD MAN
KING HAILE SELASSIE I OF ETHIOPIA
ILLOGICAL TRACY MYSTERY TOUR
THE PRESIDENT
MAYBE THE KING OF EVENINGS

Dai ragazzi che stavolta non ci fermiamo ai quarti!!

A Venerdi, in fede

THE PREZ

SIAMO ANCORA VIVI, BEPPE.

2008-03-15T17:22:00.000-07:00

Shutomiss chiama pianeta calcio, stiamo tornando (forse).
Ultima di campionato, lo Shutomiss ricomincia a macinare gioco e risultati. Forse la partita è più facile del previsto, ma è importante l'iniezione di fiducia in vista del più classico scoglio per la squadra che vanta la rosa più appassita del torneo: i quarti di finale, storica bestia nera.
Shuto che dovrà far fronte a nuove defezioni, oltre a quelle ormai preistoriche.
Si tratta soprattutto della musa ispiratrice delle trame di gioco feline, di quel giocatore di pallone i cui occhi scintillanti si distinguono anche nella penombra, di quel giocatore di pallone dotato di unghie e zanne affilatissime, di quel giocatore che risponde al nome di Puma Felpato.
Ma si tratta anche di quello scoiattolo vispo e zoppicante, di quel bomber tascabile che fa della simulazione di dolore la sua arma segreta, del funambolo che ha fatto di una passione un mestiere, di quell'acchiappa-ragnatele (e ragni)-sottoilsette che risponde al nome di Anthony D. Veishj.
Passando per l'imperatore, per Ian Thorpe de noantri (la bestiolina) etc etc.
C'è da dire che la presenza dell'estremo ci rassicura, in ogni caso ci batteremo come Leoni dal primo all'ultimo minuto di gioco.

LE PAGELLE

R-KELLY, voto 6.5 Ordinaria amministrazione, la squadra avversaria di cui mi sfugge il nome non impensierisce mai il nostro estremo dagli occhi a mandorla. Unica incertezza il secondo gol subito, non grave comunque. Le prossime partite sono le tue. I BELIEVE I CAN FLY

UASZSZSZSZ, voto 7,5 Idem come sopra, se non fosse per qualche scorribanda offensiva old-style. Non fa caso al dolore al ginocchio, celato sapientemente. Il vizio del gol non gli fa difetto, quando può la schiaffa dentro. Ottime azioni in compagnia del Puma, tra cui uno scambio dal fondo concluso con una graffiata di tacco. PIRATA

BERT, voto 7 Si sta ambientando, il nostro furetto. Era ora. Piace, questo Robert, piace. Un sogno: qualcuno filmi le esultanze ai gol di Robert, sono da ospedale psichiatrico. Una risata isterica, le mani nei capelli, un gridolino malizioso. Sono queste le cose che fanno grande un giocatore. GOLDEN RETRIEVER

THE PUMAZ, voto 8 (il migliore) Che si può scrivere ancora di questo giocatore? Il suo piede è stato scolpito dello smeraldo. Ci prova preferibilmente da dietro la metà campo colpendo un incrocio dei pali e impegnando il portiere duramente. Per sicurezza ci prova anche da più vicino e ne mette 3. Tra cui un...MERDONCINO

VICY, voto 6,5 Smaltito il fuso orario per aver assistito ad un incontro tra due squadre di pulcini promettentissimi in Cambogia, il vizioso svolge il suo sporco lavoro di pertica in mezzo ad un canneto. Prezioso, sèmpre, lo sarà di più quando la posta in palio sarà più alta e i gol non li potrà fare il Puma dalla Spagna. RICCIO CAPRICCIO

THE PREZ, voto 6,5 Torna a giocare una partita di campionato dopo tempo immemore (l'ultima non la considererei giocata, dato che non ricordo praticamente nulla di quei giorni, nebbia fitta) e si va valere in un modo o nell'altro. Un paio di gol, un paio di gol mancati, tutto sommato partita sufficiente. MEGLIO IN VASCA

A presto per aggiornamenti extra calcettistici e notizie. In avvicinamento alla fase finale.

In fede,

THE PREZ

Postumi

2008-03-08T04:40:00.000-08:00

Ore 5.00, sono al computer dopo una discreta serata alcolica, i fumi dell'alcol mi fanno brutti scherzi, mi sembra di vedere alla mia sinistra, sul divanone nero una sagoma. La posizione è inequivocabilmente fetale. La bocca socchiusa. Gli occhi invece sono perfettamente sigillati.
Mi sembra distintamente un esemplare di sesso maschile.
Sarà perchè ha una cravatta annodata sulla fronte.
L'abbigliamento è di gran classe, mocassino nero lucido, pantaloni eleganti, giacca coordinata, camicia importante.
Spaventato mi avvicino e controllo che sia vero e non sia frutto della mia immaginazione. E' verissimo, ed è ancora vivo.

"Ti serve qualcosa buon'uomo? Un cuscino?"

"No, ce l'ho quasi fatta."

"A fare cosa, di grazia, buon'uomo?"

"A prendere quel maledetto ragno."

In quel momento capisco. Meglio non infierire.
Buona notte, A.D.V, catturali tutti, quei maledetti ragni.

SHUTOMISS, LA GARRA COMUNQUE E SÈMPRE

2008-03-04T16:40:00.000-08:00

Dunque, qui c'è qualche arretrato mi pare.
C'è stata una settimana nel frattempo che mamma mia.
Perso contro Arancia Meccanica.
Vinto contro tutto e tutti a quota 1250 m.s.l.m. (d'altronde siamo pur sèmpre alpini)
Perso contro Bar la Tana.

A casa mia (in tabià ovviamente) due sconfitte e una vittoria è un bilancio positivo.
Quando la vittoria consiste in quello che è successo in montagna signori miei, possiamo anche perdere altri match. Vedere A.D. zoppicare in spogliatoio dopo la gara urlando "IL sognooo..." mi ha fatto capire proprio questo.
Mettendo da parte i sentimentalismi lacrimosi tipici della crisi di astinenza da Junio (ragazzi, è proprio finita, non c'è più un cazzo da fare, siamo rovinati) passiamo a celebrare il nostro trionfo di sapori, di umori, di profumi e alpinismi.
Fotografare il nostro week end in un post, lo sapete bene, è un compito assai arduo perfino per il vostro presidente. Tuttavia mi limiterò a sottolinearne alcuni aspetti attraverso un PAGELLONE TOTALE che andrà a toccare i punti cardine della nostra recente esperienza mistica.

I RAGAZZI VOTO 10: voto unico per tutti e per il periodo che va dal 28.02 al 3.03. Mamma butta la pasta. Tutti 10, sono melenso lo so. In realtà non volevo perdere tempo con le singole pagelle (sempre e comunque al ridosso del 10 per tutti) e quindi vi butto nel calderone e vaffanculo. In fondo siamo stati tutti alpini alla stessa maniera. Grazie di cuore per aver onorato il tabià con la vostra presenza.
Unica eccezione: Junio. 10++ per il più impavido e folle dei Senatori. Mezzo voto in più per molti motivi, ma uno è più importante degli altri. E non è perchè alle 18 era in Spagna.

IL TELECOMANDO VOTO 9,5: lo colloco qui il telecomando della mia televisione. Bistrattato da me stesso più e più volte, quasi dimenticato al momento della partenza si rivela a me come Dio. Semplicemente Dio. Quel telecomando cambia i canali anche di un'altra Tv, di una marca completamente inesistente. Ho promesso a me stesso di non bestemmiare mai più per ringraziare questo segno divino. Ho fallito. Tanto ormai la tv piccina era già su AV.

LA BESTIA VOTO 9: è nata, è stata macellata dal Baffo, è stata creduta morta. E' sopravvissuta, è stata comprata, si è scottata molto (con ustioni anche gravi) ed era ancora lì. Bestia ferita ma ancora agonizzante, resiste, si agita, si raffredda. Poi è arrivato Tarek.

LE BESTIE VOTO 8/9: Sarebbe un 10 pieno, il punto è che siamo andati un po' corti. Ragazzi. La prossima volta organizziamoci, per cortesia! Per fortuna che ci pensano i carciofi a regalare emozioni a non finire. Ho contattato personalmente i ragazzi del Guinnes dei Primati.

IL VENERDI DELLA STUA VOTO 8,5: Io sapevo che il Venerdì fosse Stua... Tra noi Alpini le voci girano che è una bellezza. C'abbiamo azzeccato, ovviamente. Puttane, luci stroboscopiche, musica al top (quando ormai il locale era quasi vuoto han messo su Ein Zwei Polizei) droghe di ogni tipo, funghi, muschi e licheni. In montagna faranno una serata all'anno, non potevamo mancarla proprio noi alpini.

I FRONTISTI VOTO 8: sogno proibito e ribelle di Catalano, questi frontisti. Creature notturne pericolose ma affascinanti, una specie di Sirena montana. Attraggono gli stolti turisti (meglio se Ferraresi) e li disorientano, facendo perdere la via di casa. Per fortuna alla guida della nostra vettura c'era una guida Alpina.

I CALCINI VOTO 7,5: Droga pesante, abbinata a 6 joypad (letteralmente "Piattaforme per la Gioia") è stata il leit-motiv delle nostre giornate. Tornei scrupolosamente preparati a tavolino e iniziati esultando come bambini, terminati con uno schermo inesorabilmente proiettato sulle azioni salienti di un Messico-Argentina 6-1 qualunque. La Stazione del Gioco e le sue Piattaforme di Gioia hanno saputo regalare emozioni fantastiche e merdoni da capogiro.

LO ZUCCHERO VOTO 7: ma lo sapete che da quota 1000 in su per gli Alpini, in particolar modo per Noi Alpini, i sapori non hanno più senso? Uno zucchero salato, un sale zuccherato. Comunque lo usi va sempre bene, nel the, nella pasta, sulla bestia. Per tutte le stagioni.

IL BOILER VOTO 5: bisogna dargli atto che ci ha provato, il vecchio boilerone. Purtroppo la sporcizia che può scaturire da una decina di Alpini non lo fa riposare un attimo e alla fine risulta ampiamente sconfitto. Ma ci ha provato.

I SISTEMI DI SICUREZZA DEL NEGOZIO DI NOLEGGIO VOTO 4: insufficienti.

IL VENTO VOTO 3: sarebbe un voto più basso se solo quella troia del noleggio fosse stata più convincente. Fortunatamente la sua scadente recitazione ha fatto in modo che ci potessimo orientare verso un pomeriggio di completo relax e prendere più alla lontana una grigliata che altrimenti sarebbe risultata quasi certamente fatale.

L'OMINO DELLO SKILIFT VOTO 2: L'uomo più antipatico delle tre Venezie, ha sconfitto in finale Unabomber e l'ex-sindaco di Treviso (home sweet home) Gentilini. Breve scambio di schifezze con il sottoscritto. Pim Pum Pam. Nè ciao nè arrivederci, solo 15 secondi di insulti da libro Cuore.

L'OMINO DEL NOLEGGIO VOTO 1: cerca di eliminare uno di noi Alpini. Dimenticava forse un unico dettaglio: l'Alpinismo di Noi Alpini. Ci mette mezz'ora buona a sabotare lo sci di Tarek, che puntualmente dopo 1 ora ha già disintegrato l'attacco. Ritenta sarai più fortunato.

LE PULIZIE VOTO 0: come un merdone subìto a PES, come un gol preso nei minuti di recupero, come pulire una casa dopo un rave di 4 giorni. Non ci stavano per un cazzo. Ho seriamente accarezzato l'idea di bruciare tutto e ricostruirlo di nuovo. Unica consolazione gli gnocchetti di un ristorante sconosciuto eccezionali e scacciapensieri.

Bene, con questo direi che i miei obblighi da buon padrone di casa si esauriscono qui. Spero che i commenti fiocchino e che siano tutti carini e simpatici.

Un bacio affettuoso a tutti,

THE PREZ

Andrich 28/02/2008

2008-02-25T03:20:00.000-08:00

Il tempo di strafare giunto è oramai. I pianeti sono allineati, il futuro è nelle nostre mani. Partiremo incazzati ed armati fino ai denti. Il suolo vibra, i palazzi tremano, da lontano sembra un rombo, ma se ascolti bene puoi distinguere due sillabe

ta
bià
ta
bià
TA
BIA'
TA BIA'

è la tribù dei ragazzi, solo alcuni di loro, ma praticamente tutti. Sono solo dei ragazzi, anche quando calpestano un intero paese, anche quando bevono sangue di ingenui montanari, anche quando defecano sulle istituzioni locali.
Ferro e fuoco, gente.

SHUTOMISS 6 - CENTROCAMPI 3

2008-02-23T04:11:00.000-08:00

Ancora una vittoria facile per gli amici del Cervo, decimati da infortunii e alcolismi vari ma sempre sciolti nello svolgere il compitino da 6 in pagella.
La partita, bisogna ammetterlo, si presenta come una delle più facili del girone: vuoi per la rosa ridotta dei Centrocampi, vuoi per la presenza di un uomo lupo in porta (che a fine partita addirittura chiede l'autografo di Passe, neanche avesse visto Gerd Muller) vuoi perchè superano la metà campo solo per stringere le mani a fine partita, alla fine la rilassatezza dal cazo ce ne fa prendere comunque 3. (la sintassi della frase è volutamente zoppicante).
In fase post-partita-3°tempo apprezzabile serata della squadra, con tanto di complimentoni al neo avvocato Carpeggiani. Squadra compatta, solida, bei numeri, bel giuoco.
Apprezzabile anche il buon Giovane Antonio, il quale sfidando la sorte e il proprio fisico sempre più malandato continua a ripetere che sta per rientrare a casa e alla fine, ne sono certo, è stato l'ultimo a cadere tra le braccia di Morfeo.
Lo vediamo qui alle prese con la riabilitazione dopo il serio infortunio ai polpacci di qualche anno fa.
Sembrano tubolari bianchi da inchiavabile, in realtà sono gli ultimi ritrovati tecnologici nel campo della riabilitazione. Rilasciano costantemente pregiato whiskey Jameson 12 Year Old che va a rinfrancare lo spirito ed elasticizzare il muscolo.

[NON TROVO PIU LA FOTO CANE LADRO MERDA]

PAGELLE:
JORGE CAMPOS: voto 6 come il portiere del Messico anni 90, si esprime sia in porta sia sulla fascia, con i risultati che sappiamo. Bene tra i pali, frenetico fuori senza combinare nulla di buono. Subito in polemica con l'arbitro per la regolarità dell'abbigliamento. Arbitro, a Campos non puoi insegnare come ci si veste, cazo. CONSTANT

UAZS: voto 7 gioca una partita onesta, macchiata da un'unica incertezza sul primo gol dei Centrocampi. Ma si sa che quella cappella Passe la deve fare da contratto, quindi nessuno prova a lamentarsi. Lo ritroviamo in veste di Anchorman al bistrot quando intrattiene da solo 3 puledre scatenate come un cowboy nel mezzo del Rodeo. BUFFALO BILL

ROBERT: voto 7 miglior partita del torneo per il furetto de noantri. Finalmente concreto e pulito, come non si vedeva da un po'. Positivo anche in post parita, resiste fino ad un orario ormai inconsueto. Sfoggia un nuovo look che sconta almeno 15 anni di carta d'identità. RINGIOVANITO

PUMA FELPATO voto 7,5 senz'altro il migliore in campo, sprazzi di luce e un incrocio dei pali che trema ancora dopo la furia del suo sinistro magico. Il suo concetto di sovranità fa leva sull'aspetto storicistico e statualistico in funzione anti-individualista e contrattualistico. Un giorno parificherà i suoi figli legittimi con tutti gli altri mini felini che senz'altro sono sparsi per il mondo. Il suo patrimonio sarà disponibile quindi nella quota di 1/10, che probabilmente devolverà alla LIPU. TOCQUEVILLE

GIANNI M. voto 10 prima attaccante, poi portiere, stamani addirittura talent scout in Friuli del settore giovanile. Ma quante cose sa fare questa Matrice? Troppe, e tutte male. Non a caso durante il suo breve transito tra i pali è capace di prendere due golletti. Ma lo amiamo così, e ce lo ricorderemo così, coi ricci che sfiorano la traversa e una maglietta del Milan che mal si adatta al suo fisico longilineo (de na volta...) POLIEDDRICISSIMO

L'IMPERATORE voto 6,5 entra in campo e sembra si spalanchino le porte di un'osteria. L'arbitro è tentato di contattare immediatamente i servizi sociali ma poi, mosso a compassione, gli concede la passerella del Frescobaldi. Su una cosa ha ragione, l'imperatore: 150 son pochi.... ALCOLISTA POCO ANONIMO

Grazie a tutti, in fede

THE PREZ

AGGIORNAMENTI

2008-02-15T05:23:00.000-08:00

Piccolo periodo di pausa dovuto a rinvii e partite sospese.
Uniche notizie degne di nota: vittoria assegnata d'ufficio 3-0 per manifesta inferiorità preventiva contro una Cartoleria Sirenetta Bagno Cavour non mi ricordo più. E si va a 10 punti...
Seconda notizia: rinvio della partita di Mercoledì prossimo che slitta a Venerdì 22 corrente mese contro i "Centrocampi". Ore 22.
Avremo bisogno di quasi tutti gli effettivi date le ultime defezioni.
L'imperatore si è definitivamente accasato a Milano, dove si dedicherà alla produzione di vino Clinto.
Il codice Zanardelli invece ha deciso di seguire il suo mentore Ronaldo lesionandosi uno dei numerosi tendini a disposizione del suo ginocchio. Campionato finito anche per lui, lo aspettiamo fiducioso il prima possibile.
A.D. Veisjh ha preferito dedicarsi ad uno sport evidentemente più congeniale, lo slittino di velocità, in preparazione del ritiro di fine mese nella baita più bella del creato.
L'arcobaleno vive ormai di gang-bang.
Io e il Puma stiamo diventando esperti di Rivoluzione francese grazie all'università di Ferrara che per prepararci al meglio al mondo della professione forense ha ritenuto opportuno spiegarci, ad esempio, come era possibile ereditare nel XVIII secolo.
Altri personaggi si muovono nell'ombra e fanno perdere le proprie tracce.

Ultima notizia, non vedo ufficialmente l'ora di partire per il nostro ritiro.
E il 28 si avvicina...

SHUTOMISS 6 - CLANDESTINO 3

2008-02-09T04:37:00.000-08:00

"Ho visto un po la classifica dei due gironi e sembra che lo Shutomiss, la squadra che abbiamo incontrato la settima giornata, sia la squadra da battere o almeno la piu forte sulla carta per valori espressi. Questo fatto dovrebbe farci riflettere, nel senso che gli Shutomiss possiamo batterli la prossima volta e se battiamo i Shutomisss....fatevi voi due conti." (Cit. blog Clandestino, commento alla conclusione del girone d'andata)

SE

REBUS, FAMOSO PROVERBIO.

+

=

Bene, con queste due chicche potrei anche pensare di non aggiungere altro per commentare la partita di ieri sera. Partita scomoda, partita insidiosa. Uno Shutomiss mai completamente in palla, che non riesce a esprimere gran parte del proprio potenziale. Niente futbol bailado come è successo per la gran parte del girone d'andata, solo una buona concretezza e un bel paio di attributi nel basso ventre. Partita che ho pensato di poter perdere quando, nel secondo tempo, il Clandestino si è fatto sotto raggiungendo il -1 dopo una serie di tiri decisamente pericolosi e in qualche modo contenuti dal sottoscritto. La pressione si faceva sentire, per fortuna 3c si riscopre attaccante decisivo e finalmente mette al sicuro il risultato.

PAGELLA

JORGE CAMPOS voto 7.5 Per il Puma il voto doveva essere 8. Levo mezzo punto per il gol su punizione, era realisticamente possibile acchiappare quella palla impazzita. Per il resto credo di poter dire di aver giocato bene, un po' grazie alla dea bendata, un po' per miei meriti. E quando alla fine gli avversari ti fanno i complimenti per la prestazione in un ruolo non tuo, l'autostima fa una capriola. SARACENO

UAZ: voto 6,5 Buona prestazione per Passe, che controlla più o meno bene l'avversario diretto provocandone addirittura l'espulsione per una gesto di follia che tuttora rimane immotivato. La scusa dei calcetti alle caviglie non regge, mi spiace. Va a marcare anche un gol bello e pesante. Bravo Uasz. GANG BANG

ROBERT: voto 6,5 Mezzo voto anche per il suo PESANTISSIMO gol di merdone di fine primo tempo, che ci fa andare a riposo sul +1. Per il resto da sottolineare un miglioramento rispetto alla partita precedente anche se c'è da migliorare la fase di impostazione di gioco. SOLDATINO

IL CODICE ZANARDELLI: voto 6,5 Può fare di più e ce lo aspettiamo tutti. Il Georgatos de noantri pensa più al contatto fisico omosessuale con il centravanti imperatore che a trovare la giocata da bocca aperta. Può fare di più e noi siamo qui ad aspettarlo, il giovane Zanardelli. Da segnalare l'assenza in serata. Poteva essere mezzo voto in meno. LA BESTIA

THE PUMAZ: voto 7 Solito Puma, autore di buone giocate e lavoro per la squadra. Subisce un brutto fallo sulla scia dell'espulsione e, bravo ragazzo, non contribuisce al parapiglia reagendo. Un paio di scambi pregevoli con la Matrice, solita sicurezza. MEDIEVALE E MODERNO

L'IMPERATORE: voto 7 Bella prova anche del buon imperatore, caparbio nel cercare la rete, bravo nel trovarla con il suo classico diagonalone preceduto da 14 finte. Quando parte così e si fa da una fascia all'altra fintando il tiro, l'arbitro porta già inconsapevolmente il fischietto in bocca. Per il resto comincia a trovarsi un minimo con la pertica riccia e i risultati si vedono. Prezioso in fase di rientro. Grazie del passaggio. AUTISTA

LA MATRICE: voto 7 torno a chiamarlo col suo nome dopo che lui torna a giocare come sa fare, chirurgico al punto giusto, decisivo quando serve. Il gol del +2 a 5 minuti dal termine regala ossigeno e ci concede di terminare la partita sul velluto con pochi patemi d'animo. P.S. I LOVE YOU

MENZIONE SPECIALE: ANTHONY DA VEIJSH, per gli amici A.D. VEIJSH presente in panchina, zoppicante e ottenebrato da articoli e commi C.p.p. ma comunque sempre dei nostri. Uno di quelli che alla squadra ci tiene. Prezioso.

Un abbraccio a tutti il vostro

THE PREZ

Venerdì ore 20.00

2008-02-05T02:26:00.000-08:00

SHUTOMISS vs CLANDESTINO

Questa la vinciamo per forza, vi avverto preventivamente. Dopo le parole lette sul blog della squadra avversaria direi che non c'è soluzione.

TAREK
ZANNA
PASSE
PUMA
ANTO
AURE
PRESIDENTE

Se Tarek non ci dovesse essere scatto tra i pali e convocazione per Robert.

Fate sapere.

THE PREZ

P.S. Posto un articolo comparso sul blog della squadra SSC CLANDESTINO.

SOSPESA LA PRIMA GARA DELLA S.S.C. CLANDESTINO

Venerdi 25 gennaio la partita tra la s.s.s clandestino e la cartoleria cavour è stata sospesa in seguito ad una rissa in campo, tra l'arbitro e il capitano della s.s.c clandestino, sfociata in segiuto ad una immotivata espulsione
Prima di allora il risultato era di 4 - 2 per la s.s.c. clandestino.
Gli esiti della gara e le relative sanzioni per la s.s.c. clandestino saranno pubblicate appena noti.

**Questo solo per prepararvi al clima in cui giocheremo Venerdì. Nervi a posto e si portano a casa 3 punti. Dai ragazzi che ci crediamo sèmpre.**

2008-01-31T02:49:00.000-08:00

Perciò cerco tensione,
non ho nulla da perdere,
ma so che sotto pressione,
do il mio meglio e meglio sto.

Pare sia questo il motto dello Shutomiss, la celebre canzone degli Africa Unite. In effetti proprio nel momento in cui sembra più fragile la squadra si esibisce in un buon colpo di reni, conquistando 3 punti che consentono di dormire sonni tranquilli, almeno per un po'.
La situazione ad un certo punto mi è sembrata quasi drammatica: 4 giocatori in campo al calcio d'inizio, sono cazzi. Defezioni di elementi di spicco della squadra e pacchi inspiegabili dell'ultimo momento hanno creato questo paradosso calcistico.
Un paradosso che in ogni caso per fortuna si è risolto al minuto 4.
Si sa, d'altronde, che dopo la tempesta arriva sèmpre l'Arcobaleno.
In ogni caso quei minuti di solitudine passeranno alla storia. "Ragazzi, mi raccomando, finchè siamo in 4 teniamo palla ed evitiamo di sbilanciarci."
"Ok"
Dopo 30 secondi era già Jorge Campos vs 2 buzzurri che se la palleggiavano solitari in area di rigore. Niente paura, volo sotto il sette e la saracinesca regge. No ragazzi, così non va bene.
Da quel momento dentro Passerotti e la luce si riaccende in parte, poichè ai nostri gol (Puma in ottima forma) gli avversari rispondono martellando e mettendo a segno un paio di gol che lasciano di stucco perfino la barista russa a 400 mt di distanza.
Ma è solo questione di minuti in realtà, dalla metà del primo tempo i "ragazzi" del Moliterno fondamentalmente si dimenticano di come è fatta una palla da calcio poichè non ne vedranno più una fino alla fine della partita quando un avvicendamento tra i pali porta a subire una rete al n°12 di giornata, il giovane Vesce.
Il risultato finale mi sfugge, ma direi che a naso potrebbe essere finita 9-4, con ultimo sigillo Shutomitico di Jorge Campos che, giocatore versatile, è utilizzabile in porta e fuori. Destro come il sinistro.

PAGELLONE

JORGE CAMPOS: Guascone, gioca l'intera partita vestendo la maglia del Milan degli Olandesi, quella con Mediolanum stampigliata sul petto villoso. Sarà un caso, sarà la celebrazione per l'ennesimo processo sfangato dal suo futuro Presidente del Consiglio (ma non credo sia per quello) ma la maglia porta bene. La prestazione in porta non è a livello delle precedenti, soprattutto per quanto riguarda il gol preso da calcio d'angolo. Evitabile. Suggella la prestazione marcando una rete nei tempi di recupero. POLIEDRICO.

RAINBOW: si trova spesso a marcare il più pericoloso degli avversari, il signore con la faccia da pizzaiolo "di giù" che per una parte della partita lo mette QUASI in difficoltà. Una volta prese le misure non fa più vedere la palla. In realtà Passe ieri sera è stato quasi una visione, un miraggio: arriva a partita già iniziata (sei un grande, ndr) e se ne va appena fischiata la fine. Chi l'ha visto? PROVVIDENZA.

IL RE DELLA JUNGLA: mi ricordo un momento della partita (che non ho poi detto ieri sera al Tramonto ma mi è venuto in mente ora): palla-mezzo-campanilone-merdone in una fase confusa del secondo tempo. Il Puma non vede la palla, l'annusa, è di spalle. Si gira, il felino, e addomestica la palla praticamente alla cieca con un tocco sublime. A parte i gol, a parte gli assist, a parte le proteste per le finte scivolate, è proprio questo che fa di un gattone IL PUMA FELPATO.

ANNNNNNNTHONY DA VEIJG: trottola senza sosta, non è nei suoi momenti di forma storici, ma ci mette il cuore ("sto sputando anche gli organi interni" cit. fine primo tempo) e i gol. Al solito. Forse la classifica cannonieri non è più alla portata ma chissene. Concede 5 minuti di corsa a Campos, ma non si concede il privilegio di indossare una certa casacca. Ottenebrato dalla visione dei magici colori rosso-neri in preda a uno spasmo "arbitro, c'è per caso una casacca?". Eeeeee... secondo te un portiere messicano non ha vicino al cuore la maglia della nazionale? TARANTELLA

TRACY: si sbatte col cuore in mano, col pensiero fisso di dover perdere qualche chilo. Il pensiero lo turba e si mangia i soliti (ormai soliti) 2-3 gol fatti. In compenso ne mette un altro paio per sicurezza. Col suo movimento, c'è da dire, crea gli spazi per le reti dei compagni. I festeggiamenti del pomeriggio-sera probabilmente sono stati fatali. WOOF

Contattato Il Conte - Il Conte declina gentilmente

2008-01-29T00:43:00.000-08:00

"mi spiace deludervi ma la mia voglia di giocare a calcetto in questo momento è prossima allo zero!
mi spiace rifiutar ma vi auguro cmq un buon campionato

a presto"

Firmato - Il Conte

Il Presidente ci ha provato, il presidente stavolta ha fallito.

Continuo ad aspettare un post da Rene Higuita... che ho già comunque sentito personalmente. Mercoledì non c'è.

SHUTOMISS IN DIFFICOLTA'

2008-01-27T04:20:00.000-08:00

Comunicato della Domenica: lo Shuto è in difficoltà.
Mercoledì ci aspetta lo scontro con i rivali del Moliterno, squadra notoriamente ostica che fa della scorrettezza sul campo, della provocazione la sua arma migliore. Lo Shutomiss si presenterà con diversi punti interrogativi, che devono assolutamente essere appianati in breve tempo e con qualche defezione importante.
Innanzitutto la questione portiere: il nostro n° 1 ufficiale, Renè Higuita si è messo in testa che vuol fare l'avvocato. Mah. Dovrà forse occuparsi degli affari dei suoi connazionali implicati in traffici strani? Dovrà dare assistenza al suo compagno di giochi Carlos "El Pibe" Valderrama? Dovrà occuparsi del caso mai risolto legato alla morte del suo defunto compagno Escobar (Membro del team della Colombia anche ai mondiali statunitensi del 1994, fece un autogoal con gli Stati Uniti che permise agli americani di battere i colombiani per 2 a 1, estromettendoli dal prosieguo nella Coppa del Mondo. Ritenuto in qualche modo "colpevole" dell'eliminazione della sua Nazionale, sarà atteso da un tragico destino al ritorno in patria ucciso da un fanatico il 2 luglio all'uscita da un ristorante dove aveva appena cenato con la moglie, con alcuni colpi di pistola. Movente dell'omicidio le grandi perdite subite a causa di quell'autorete dal Totonero. Un'altra voce attendibile dice che la sua morte sia legata al narcotraffico, e l'autorete solo un pretesto. Secondo la moglie, il killer mentre sparava gridò "Goal" ad alta voce in segno di sfregio.)?
Non è dato saperlo.
Invito il succitato a rilasciare una dichiarazione di intenti per il prossimo futuro, mi sembra una questione abbastanza rilevante.

Ora parliamo delle defezioni: la prima certa, del tesserato Zanardi, il quale durante un allenamento effettuato con il coadiuvo di integratori alcolici, nella notte tra il 26 e il 27 di questo mese, ha riportato una brutta contusione. Il responsabile, pare, lo scontro con un paracarro di cemento, avversario ostico. Dura fare i tunnel al paracarro eh?
Dopo lo scontro c'è stata una piccola collutazione dalla quale in ogni caso il nostro è risultato sconfitto.

La seconda defezione, sempre di importanza cruciale, è relativa al tesserato Imperatore, impegnato in un colloquio di lavoro allo studio legale Numa Pompilio-Tullio Ostilio-Tarquinio il Superbo, studio specializzato in casi di furti di galline.

La domanda ora sorge spontanea: chi andrà in campo mercoledì?
Aspetto, sempre fiducioso le numerose adesioni.

Io c'è.

In fede

L'illuminato presidente dello Shutomiss F.C.

PAREGGIO = SCONFITTA

2008-01-21T05:37:00.000-08:00

Purtroppo, come ho già detto, lo Shutomiss ormai ha fallito.
L'obiettivo primario della stagione è andato a farsi fottere, non possiamo più vincerle tutte.
L'unica magra consolazione è di vincere sta coppetta, obiettivo secondario... Cucchiaio di legno...
E' necessario dare subito una svolta signori, la partita di Venerdì è stata uno scempio e so che non vi offenderete se lo dico. Oggi ho incontrato Zanna per strada e lui si è già rimboccato le maniche andando a correre la mattina presto (non so come abbia fatto a sopravvivere al gelo+nebbia=morte civile --->questa è benzina.). Bisogna prendere esempio da lui, vita sana, alimentazione corretta, nessun eccesso. Bravo, bravo, bravo.
Questa settimana riposiamo, cerchiamo di caricarci a dismisura e prepariamo lo scontro della settimana prossima con attenzione. Magari con un calcetto tra di noi il Mercoledì (delego chiunque ad organizzare) oppure Venerdì.

Pagelle saltate, do un 4 simbolico a tutti, tutti hanno contribuito alla figuraccia, me compreso, sbagliando la formazione di inizio ripresa.

Signori, dobbiamo tornare ad essere così.

Venghino signori, Venghino.

2008-01-15T23:14:00.000-08:00

Ho deciso di tenere una contabilità delle presenze al campionato, per cercare di giocare più o meno tutti le stesse partite.
Ovviamente si cercherà di mirare le convocazioni per le partite ritenute più ostiche.
Inoltre ho intenzione di istituire il premio "Carmine d'oro" assegnato di partita in partita a chi riuscirà a fare meno assist e passaggi utili al nostro Carmine Antonio. Il premio è già ambitissimo, tesserati. Quindi cerchiamo da subito di escludere il giovane dal gioco per vedere chi se lo merita...

VENERDI SHUTOMISS vs SERR. BOCCHIMPANI ore 20.00

TAILAMUN
CATALANO
PASSERINI
ZANARDI
VESCE
SCARFO'
TIRELLI

I non convocati, tra cui anche me stesso, giocheranno la prossima.

Qui, al solito, le conferme.

THE PRRREZ

P.S. Il Carmine d'oro è una bufala...

SI RICOMINCIA.

2008-01-09T05:39:00.000-08:00

Dopo una lunga assenza dovuta alle vacanze natalizie rieccomi ad aggiornarvi, miei tesserati e tifosi dello Shutomiss, sulle vicende sportive della nostra grande società.
Bene, cominciamo con l'annunciare l'inizio del girone dei Macho: la nostra prima partita sarà Venerdì prossimo (18), ore 20, contro degli avversari di livello. I Serramenti Bocchimpani del capocannoniere Gianni Trombetta. Ed è già match di cartello alla 1° giornata.
Sarà necessaria una prova di carattere per superare l'ostico avversario. Come sappiamo l'obiettivo dichiarato all'inizio della stagione non è vincere.
E' vincere sèmpre.
Quindi rimbocchiamoci le maniche e rimbocchimpaniamo di nuovo tutti, se no il presidente se ne ha a male.

A stasera.

In fede,
The President.

Serata freddina...

2007-12-21T18:05:00.000-08:00

M:"And so?"
A:"Merry Christmas"
Anche stasera un po' disuniti, quello sopra è un fugace scambio di sms tra il presidente operaio e l'imperatore. E potrebbe essere anche il resoconto della serata. Freddina.
Unico segno più è il rientro di una colonna portante, Andy Ray... Anche se mi hai fatto star fuori al freddo per star dietro ai fighetti come C.A.Vjj.
La fotografia della serata però è un Mattia Tralli, -20°, in piazza, scende una tipa scosciata dalla porta della festa vip, lui la guarda, si gira... "Ho i collioni viola..."
Il Re è pur sempre il Re.
Notte a tutti.

Shutomiss vs. Darwin UTD 14-2

2007-12-14T18:08:00.001-08:00

Lo Shuto vince il girone, e lo vince con una facilità estrema.
Ma è la squadra a non vincere oggi e mi rammarico per questo. Come si fa? Com'è possibile passare mezza serata piegati a metà dalle risate e l'altra metà divisi in due gruppi inconciliabili? Neanche fossimo lo spogliatoio dell'Internazionale Fc. Cazo. Ma siamo impazziti? Prima di partire io mi ero sognato una serata diversa, almeno per quanto riguarda la seconda parte. Questo non è Old Style, questo non è Shutomiss. E ve lo dice il depositario della saggezza. 12 anni, 24 punti. Diano una mano, abbiano i coglioni di dare una mano alla squadra. 24 ore al giorno, sono là 24 ore al giorno. Ma come dove siamo? Con voi bisogna dire bugie e fare i ruffiani, come con i tifosi. IO NON LO SONO, CAZO. Dopo mesi che giochi a calcio, sparole? Tutti presuntuosi, ironici, arrivano ee ridono ah ah è arrivato il scemo di turno.
E dont uorri det sam pipol anderstend det ai sei.
(Cit. Alberto)
Però rende l'idea.
Io adesso sono qui a casa alle 3. Un orario ridicolo per gli standard Shutomiss. Questo vuol dire che qualcosa non va. Su figa... Basta.. Mettetevi una mano sul cuore (Pessotto ho detto cuore) e provate a pensare a mente fredda se non fosse davvero possibile arrivare ad un compromesso. Un compromesso per salvare il cuoricione grande del vostro Prez, rotto in breccia da un fulmine a ciel sereno, da una folgore impazzita.

Adesso son qui ad aspettare qualcuno che venga a fare l'ultimo, perchè IO ho i coglioni per venire incontro ai miei ragazzi. Sarei venuto anche a Velletri con voi, anche a San Vendemmiano, anche a Isernia o a Scafati. Invece sono andato al Pomodoro, ho buttato via 14 euro e me ne sono tornato a casa sotto la neve, col fido 3cy a rimorchio.

LE PAGELLE (anche se non ve le meritate)

TAILAMUN voto 0. La media è tra il 7 delle prestazioni tra i pali e il -7 per la pesante assenza nella serata Clou (che poi sia andata come non doveva andare non è una giustificazione). Si laurea e il destino è incerto, noi lo vogliamo fino alla fine, perchè senza di lui il Frescobaldi non lo si vince mai.

IL PRESIDENTE voto 7. La media è tra l'8 dell'impegno fuori del triangolo verde (si ho scritto triangolo, lo capite adesso perchè faccio così cagare?) e il modesto contributo fornito giocando. Ah no aspetta, mi do 7,5 perchè quando gioco in porta, in un modo o nell'altro faccio sempre spettacolo e questo è veramente importante. Modera, stempera, smussa, spussa (puzza, in lingua veneta), ma fa fatica a tenere i ranghi compatti quando c'è profumo di polemica. Offre 1248 birre ai suoi ragazzi che, non lo sanno, in questo modo gli rimarranno debitori a vita.

UASZ voto 5.5: Una trota salmonata, un cane da tartufo. Razza pregiata, ma sempre cane. Perchè mi hai abbandonato piccolo figlio di qualcosa? Ti voglio bene ma questo è stato un gesto che l'anno scorso non avresti fatto. Lo sai. Per quanto riguarda il giudizio tecnico aspettiamo che il Frescobaldi ci riservi qualcos'altro rispetto alle sagome di cartone. Grazie.

ZANAH voto 5.5: La sua lunghezza è di circa metri 1,10 e 15 centimetri la coda, 22 con il fiocco finale; l'altezza al garrese è di 75 centimetri. Il corpo è esile, allungato, depresso; il dorso è diritto ed alquanto più alto dietro che non al garrese. Il collo è sottile e compresso lateralmente, la testa piuttosto tonda, alta di dietro, ristretta davanti, larga sulla fronte, con il naso diritto ed il muso tondeggiante.
(fonte: www.wikipedia.it "Antilope Cervicapra")

PUMA FELPATO voto 6. avevo detto che se andavamo al pomodoro si sarebbe impezzato con la pantera ed infatti. CVD. Lui è un bufalo cafro, vedi foto allegata. E' il personaggio più zizzanioso del creato, rompe il cazzo a tutti e fa buu al presidente quando gli fanno i cori. Ma vacagare. Tvb.

DA VEIGJ voto 5.5. La media è troppo complessa, gli alti son troppo alti, i bassi son troppo medi. Fin da sotto la doccia si lamenta, e i ragazzi mi si irritano. La palla di qui, gli assist di là, la classifica cannonieri su, lamentele giù. La classifica cannonieri non conta un cazzo, i gol son sempre della squadra. Il presidente è comunista, la società è il tuo partito, i compagni sono i compagni. Alla fine tutti avremo gli stessi gol, tovarish Napulè. E smettila di lamentarti che lo sanno tutti che sei la stella quest'anno... Anche se nessuno ha ancora capito la battuta di Michi.

L'IMPERATORE voto 5.5 L'avete capito o no che chi abbandona il presidente prende 5.5? Macchina di maledetti.
Il beccafico raggiunge una lunghezza di 14 cm e ha un'apertura alare di 21 - 24 cm. Il peso ammonta a circa 16 - 22 grammi. La parte superiore è olivastra e quella inferiore è di colore marrone chiaro. L'uccello timido ha un anello attorno agli occhi di colore chiaro e pallido e gambe grigie. Le femmine e i maschi hanno la stessa colorazione. Un beccafico può arrivare ai 10 anni d'età.

LA MATRICE voto 7: Aspetti comuni dei rappresentanti selvatici dei Canidi sono il muso allungato, con occhi posti piuttosto frontalmente e spesso obliqui, orecchie erette e coda folta (in particolare d'inverno) che è lunga da un quarto fino all'intera lunghezza del corpo (per esempio nelle volpi). La struttura somatica dei Canidi è tale da permettere un'andatura da trottatori. Si fa rispettare per un'immagine impressa nella mia mente: questo spilungo maledetto che si avvia barcollante a piedi verso casa sotto una tempesta di neve. Un'immagine che neanche Corto Maltese.

CATALANO voto 10. Chi era al Nord Ovest si ricorda (?) il perchè. Robert, non devi bere vino rosso. Se no ti tocca diventare violento, che cazzo ci vuoi fare?

TRALLI voto 10. Ora sono le 5.09, fra 3 ore il vecchio tralli si sveglierà (se mai s'è addormentato) per andare a lavorare in rosticceria. Solo a me viene spontanea la domanda: chissà che cazzo si mangiano domani i clienti della "Rosticceria Ducale"?

CELLINI voto 9. Solo perchè è troppo difficile prendere come Tralli e Robert ubriachi. Però davvero, quando ti ho visto, ho visto la luce. Un passaggio dal Pomodoro fino a casa mentre fuori infuriano gli elementi vale un 9 pieno. Da dividere con la dolce metà.

PESSOTTO voto f.c.*. Che dire, cari i miei tesserati. Oggi avete capito cosa stiamo perdendo. E' dura scrivere due righe alle 5 di mattina pensando a 6 anni vissuti spalla a spalla. 6 anni che stanno finendo in queste ore. Ed è dura anche vincere la malinconia e far finta di niente evitando una facile retorica. Il ragazzo ha fatto una scelta di stomaco, più che di cuore, perchè penso che se avesse usato il cuore sarebbe rimasto in Italia ad allietarci coi suoi numeri da circo Togni. La scelta noi la rispettiamo e sappi che, anche se a chilometri e chilometri di distanza, lo Shutomiss giocherà, segnerà e vincerà comunque anche per te.
Buon Viaggio e spacca tutto.
*FUORI CATEGORIA

P.S. Ho scritto le pagelle in due tranches. A metà ho ricevuto una telefonata "Marco scendi, c'è XXXXX che vomita davanti al tuo portone." Quindi, per non divulgare il nome del protagonista, assegno d'ufficio un 9 all'Imperatore, a Zanna, a Passe, a Antonio, al Puma soprattutto per il lasso di tempo che va dalle 3.50 ad ora. 5.22.
Cala il sipario, notte a tutti.
Ma soprattutto a uno.

Domani ore 21, Testacoda

2007-12-13T12:28:00.000-08:00

Testacoda, dunque. Prima contro ultima, ma non solo.
Ormai certo di poter contare sulla matematica, il Presidente ha in mente un progetto balzano. Innanzitutto, tutta la rosa a disposizione. Una parata di stelle per dare l'arrivederci a un pezzo di storia. Potremmo fare delle sostituzioni volanti, con quello che esce dal campo che va direttamente in doccia e quello che entra che viene chiamato dagli spogliatoi, stile Royal Rumble del Wrestling senza sapere nulla di quello che è avvenuto fino a quel momento in campo.
Inoltre propongo un altro tipo di testacoda. La Matrice in porta, l'Imperatore n.12, Anthony baluardo, Pessotto cannoniere.

EDIT della notte: io, antonio e ricky abbiamo approntato un meccanismo fantastico per cui la nostra partita domani non sarà più solo una cazzo di partita di calcetto ma un evento mondano a tutto tondo. E tutto per il vecio Pess.

A domani per ulteriori comunicazioni e spiegazioni.

Notte a tutti,

THE ROYAL RUMBLE PREZ

Ah, ragazzi...

2007-12-11T01:04:00.000-08:00

...quando passate per il tunnel che porta allo spogliatoio dell'arbitro con forconi e torce infuocate alla mano, lasciate una moneta a questo clochard...

Stasera si gioca.

2007-12-07T02:53:00.000-08:00

Stanco di polemiche, frutto di incomprensioni e antipatie personali (e quando scrivo antipatie penso odio) oggi le convocazioni le faccio così: accorrete tutti numerosi.
Comunico a tutti i non frequentatori del feforum che Andrea Trombetta (Obelix) ha segnato 10 gol nell'ultima giornata disputata, ovviamente tutti di merdone. La raffinata arte del merdone. Bravo Obelix ma soprattutto oggi Anto se gioca non esce mai dal campo.
Vi lascio con una chicca che a suo tempo promisi di inserire nel momento più opportuno.
Stasera, ore 9, per la gloria. Le voglio vincere tutte.
Ah, anche stavolta portiere d'eccezione.... ehm.

LODE AL PRESIDENTE

2007-12-02T04:04:00.000-08:00

Mamma mia quante emozioni
hai regalato ai buontemponi
rime, incastri, grossi epitéti
perle per porci: amici analfabeti!

il medio livello di attività cerebrale
è quello dei topi, piattezza culturale
gli amici son pronti per la quinta elementare
comunicano a gesti, li sento abbaiare

se i ragazzi dello shuto
non capiscono lo iato
c'è comunque chi ti apprezza
e chi stima la tua mondezza
perchè scritta con amore,
qualche spezia, gran calore

sai che mento e mi diletto
celebrando il tuo intelletto
perchè infondo tu sei un cane
padre di rime ruffiane
rime che voglion dimenticare
quanto a calcio fai cagare

relegato in mezzo ai pali
doni prove senza uguali
e allora crepi l'avarizia
dona gioia, scaccia mestizia
al tuo portiere, il bel René
che come estremo confid in te
e da anni ormai ti chiede
di dar prova del suo piede

spara siluri, distrugge portieri
sogna gloria, ma spende i suoi averi
per vedervi stravincer partite
giocate con squadre di bruttezze infinite

ora mi chiedo: ma quanti ne metto
schierato in avanti? Ne faccio un mazzetto!
E in dono lo porto a MatriceSusanna
con un biglietto cantato di Zanna
che le ricordi con frasi sopite
le milleuna cura per la vaginite

Detto questo concludo con l'invito
al mondano evento che resterà scolpito
nel ventre di ferrara, ricolmo di germi
Mercoledì, cazzo, venite a vedermi.

SHUTOMISS 10 - SERRAMENTI BOCCHIMPANI 4

2007-12-01T02:26:00.000-08:00

Riporto il commento del giovane Trombetta (Obelix) pubblicato in serata sul forum.

SHUTOMISS - SERRAMENTI BOCCHIMPANI 10-4

"Purtroppo nel calcetto come nel calcio spesso una logica c'è e quindi era inevitabile una vittoria dello Shutomiss per i seguenti motivi in ordine di importanza
1-Sono più veloci
2-Sono più bravi tecnicamente
3-Sono più giovani
4-Ci mancavano due difensori "importanti"
Però la Serramenti ha lottato comunque e c'è stato un momento, sul 5-4, in cui io ci credevo. Però poi un brutto errore ha compromesso tutto e lo Shutomiss ha dilagato.

Tra i forumisti spiccano Nvo, autore di 4 gol (1-0, 2-1, 5-1, 10-4); Claudiopol, 3 gol per lui (4-1, 7-4, e 8-4 han tagliato le gambe); Obelix, 3 gol, di cui due di pregevole fattura (1-1, 5-3 e 5-4) e soprattutto il sacrificato portiere Le Big Mac che non ha fatto rimpiangere il titolare Trk.

A parte tutto questa è stata una partita fine a sè stessa, con le due squadre già qualificate, dove si sono visti comunque i reali valori. Spero che nella fase finale la maggiore esperienza della Serramenti risulti decisiva."

Io concederò la mia vena poetica alle vostre giovani menti affamate.

IL PORTIERE:
stressato dà il suo meglio
sembra un morto e intanto è sveglio
scrive rime tutti i dì a matita
pare sia meglio persin di Higuita
VOTO 7,5

PASSERINI
coda di cavallo, cappello sempre in testa
necessario in partite come questa
della squadra è ormai il capitano nemo
tutti davanti, dietro c'è l'arcobaleno
VOTO 7,5

PESSOTTO
non ti curar di me ma guarda e passa
gli sussurra uaz a voce bassa
il pessottino poco mosso a compassione
prova a rompergli il peròne
VOTO 7

ZANARDI
luccicante e imperlata la testa
quando gioca si fa festa
se si arrabbia grida porco ...
presidente qui ci sono anch'io
VOTO 7,5

VESCE
maledetto figlio di buona donna
per togliergli la palla ci vuole la madonna
lui ci crede ma non lo da a vedere
vola il nostro capocannoniere
VOTO 8,5

PUMA
quando corre non fa rumore
questo puma bruciante d'ardore
lui la palla l'accarezza
mira il portiere e lo battezza
VOTO 7

L'IMPERATORE
se s'impegna non lo ferma nessuno
segna tre gol e ne sbaglia qualcuno
il legno sembra il suo migliore amico
è un campione, qui lo nego e qui lo dico
VOTO 8

PERE
la polemica è suo mestiere
ieri ce l'aveva col portiere
rompicazzo a tradimento
con la spezia è un bel portento
VOTO 7,5

ROBERT
chiudi gli occhi catalano
quello schermo per te è malsano
mettiti l'occhiale nero
torna in campo fai il torero
VOTO 8

Secondo voi cosa sto facendo da 4 giorni?

CONVOCAZIONI IN RITARDO MOSTRUOSO

2007-11-29T12:53:00.000-08:00

TAILAMUN (in forse, ha un problema al ginocchio)
PASSERINI
ZANARDI
PESSOTTO
PUMA
IMPERATORE
VESCE (in forse, problemi fisici)

Se Tarek non riesce, avrete un portiere all'altezza, promesso. Io.

GRAZIE DIO

2007-11-26T17:26:00.000-08:00

Scusate, il post importante è sotto, ma non potevo non essere io a dare la lieta novella....

TI HA FATTO LE SCARPE EH, GIGI???

12 ANNI, 24 CAZO, 1 FEEGA, BENTORNATO ALBERTO

E' INUTILE CHE LO GUARDI COSI', GIGI...

Venerdì ore 20.00 Shutomiss vs. Serramenti Bocchimpani

2007-11-26T05:33:00.001-08:00

Partita di cartello, voglio la massima disponibilità di tutti.
E appena l'avrò, farò le convocazioni.
Rispondere qui per le adesioni.

E per favore, qualcuno mi racconti com'è andata in Spagna...

Baci a tutti,

Il presidente

DOV'E' FINITO TAREK?

2007-11-23T00:59:00.000-08:00

Qualcuno ha visto quest'uomo?

SHUTOMISS 12 - Rappresentativa Sud Tirol 0

2007-11-20T09:22:00.000-08:00

Vabbè, scrivo due righe giusto perchè mi sento in dovere. Quella di ieri è stata probabilmente la partita più facile per la compagine. Cazzo 12 a 0 è 12 a 0. Come al solito le apparenze ingannano, questi sembravano SEMBRAVANO leggermente più attrezzati delle altre squadre materasso. Senonaltro erano tanti, erano vestiti di verde padano-messicano, non erano pensionati.
Eppure dal primo minuto all'ultimo non hanno visto palla ma che ci vuoi fare? Quest'anno sembra vada così. Assenti di lusso Zanardi, Pessotto, Catalano (pare che stia già benissimo dopo l'operazione, rassicurando Presidente e lo Staff tutto) e 3cy 3cy wooof wooof che per l'occasione si traveste da Mircea Lucescu e diventa automaticamente l'allenatore più sopravvalutato della storia del calcio.
Rapida Spagellata, troverete grosse sorprese. E pochi voti.

RENE' voto 8 (soprattutto per motivi scenici): 2 tiri glieli fan gli avversari 1 glielo faccio io, finalmente riusciamo a mantenere involata la porta. Caro il mio Renè, ricordati che lo Scorpione, quando è circondato dal fuoco, si suicida con un colpo di pungiglione. Ricordalo. (A BREVE FOTO!!! Ho fatto una foto con un cellulare a caso. Il proprietario me la mandi!)

UAZIZERINI: s.v. Esce che profuma più di quando è entrato in campo, perfettamente asciutto e senza un capello fuori posto. Ma la maglia quest'anno l'hai mai lavata? Senza voto, non sono in grado di valutare gli allenamenti contro le sagome di cartone. Fa la Passerinha.

PERELLI: voto 7,5: invece merita il voto l'esordio del ribelle. Sembrava un mercenario prezzolato del Cus Ferrara con quella maglietta, invece è solo colpa di un cane se non ha potuto sfoggiare le bellissime magliette di proprietà Passerina. Prestazione ottima, seppur facilitato dall'inconsistenza del centravanti saponato. REBELDE!

PUMA FELPATO: s.v. Anche per lui, cosa volete che scriva? Gioca contro i birilli e fa quel cazzo che gli pare.

VESCE: s.v. Puma Felpato al quadrato, non lo vedono mai. Cosa volete che scriva?

L'IMPERATORE: s.v. Mi inchino una volta di più di fronte alla bravura dell'imperatore e dei suoi illustri sudditi. Perde pochi palloni e quei pochi che perde è perchè cerca cose in conflitto con le più basilari regole della fisica.

THE PREZ: voto 5. E si salva solo per i gol. Farfalla tra i monsoni, salmone che lotta contro la corrente. Entra e si vede che non può giocare assieme a certi personaggi. Non capisce i movimenti, quando li capisce li capisce tardi. Lento di fisico e di mente, signori. Probabilmente dovrei passare di volta in volta con la squadra avversaria.

L'ALLENATORE DAI RICCI A SCIABOLA. voto 0. Mi ricordo solo di una cosa. Fa scendere l'imperatore e il puma in una botta lasciando sguarnito il reparto d'attacco. Wooof.

In fede, sempre presente il vostro

PRESIDENTE

P.S. violentatele ste maledette vigliacche iberiche.

Lunedì 19 Novembre, ore 20

2007-11-18T14:57:00.001-08:00

Dunque, oggi si gioca. Lo Shuto torna in campo, l'avversario non me lo ricordo e nemmeno mi interessa molto. Presidente dirama le convocazioni. Domani pensavo di giocare in 8. Ok? Forse è meglio 7, non so... Anzi, Pessotto non dovrebbe esserci no? Non va in Spagna?

TAILAMUN
PASSERINI
ZANARDI
ROSSI
VESCE
SCARFO'
MAGGIOLO

E se ci dovesse essere anche PESSOTTO.

Conferme gradite di tutti, grazie.

E se mi son dimenticato qualcuno sono gay.

Tesseramenti paralleli

2007-11-14T09:20:00.000-08:00

Solo per farvi ingelosire..

ONORE E GLORIA AD ANONIMO

2007-11-14T03:10:00.000-08:00

grazie Max, grazie Grande Cuore Presidenziale, parole sempre preziose le tue, a tratti commoventi. E se solo potessi ti lascerei anche io un po'di...quello...prima di andare a letto.. Ti bacio il ventre peloso.

Mi prendo un secondino solo per farti un appunto: sì qualcuno te lo sei scordato. E'il nostro nuovo amico, Anonimo, il più assiduo frequentatore e commentatore del nostro blog.

Quindi, ANONIMO: voto 8
inquieto, sornione, talvolta brillante nella favella, talvolta completo illetterato, cangiante ed imprevedibile, vive il blog con tutto se stesso.
Mangia blog, beve blog, fuma cannabis.
Anonimo io ti voglio bene, perchè so benissimo che tu sei proprio tu, e non, chessò, Passe o MichiTheRouge o per dirne uno a caso, tale Tony the Veshh, no, non penso che tu sia solo un regalo offertoci dall'inettitudine dei nostri compagni d'avventure (che dovrebbero essere totalmente incapaci di coordinare occhi, mano destra e cervello per non capire che SI'SI PUO'SCRIVERE IL PROPRIO NOME SUI COMMENTI, GRATIS, BASTA CLICCARE SULL'OPZIONE "ALTRO" SU "SCEGLI UN'IDENTITA'"). No, io credo in te, tu sei proprio George W. Anonimo, primo fan della lista, amico senza età (e senza volto), supporter vero, Alessandro Del Piero.
Io ti voglio bene, e farò un cartonato a dimensione naturale con le tue anonime fattezze da portare ogni sera alle partite.
Anonimo, tu sei noi.

Le scuse del Presidente

2007-11-13T14:38:00.000-08:00

Lo so sono un figlio di puttana, non ho fatto le pagelle la scorsa partita... Sono affranto per questa mia imperdonabile mancanza, ho dovuto subire diverse ramanzine in merito e anche qualche accusa di troppa polemicità. Tuttavia non nascondo che questa mancanza potrà ripetersi ogni qualvolta mi tiri il mio presidenziale augello. E sebbene invecchi, vi assicuro che mi tira ancora abbastanza spesso.
Tuttavia la mia innata clemenza e spirito autocritico voglio rimediare a questo periodo di abbandono dedicando due righe di pagelle dell'ultimo periodo, si riferiscono da San Martino di Castrozza in poi. Non è che voglia in questo modo giudicare le vostre vite, cari tesserati, ma anche sì.

TAILAMUN voto 8: un voto che ricomprende sia l'ottima prestazione di Mercoledì scorso tra i pali (prestazione che non può essere inficiata da una papera di Didesca memoria) e una serie di novità di notevole prestigio. Ha ricominciato a scopare e questo non può che riempire di gioia il tuo presidente-psicoterapeuta-pranoterapeuta-omosessuale. Continua così, batti il chiodo finchè è caldo, spremi il tuo cazzo arabo contro tutte le 27 vergini del tuo corano del cazzo.

CATALANO voto 8: sparisce e riappare, neanche fosse il Gesù Cristo peruviano a cui noi abbiamo sempre creduto. Te lo immagini Robert nella culla fatta di fieno, tra il bue e l'asinello coi tre re magi all'arrembaggio? Io sì. Fa ridere. Comunque è un voto 8 di incoraggiamento, domani il ragazzo si opera agli occhi, ce lo portano via per diversi mesi. Toccherà fare a meno del suo fondamentale apporto dinamico. In bocca al lupo Catalano, che i tuoi occhi tornino dritti esattamente come il tuo pene.

PASSERINI voto 7: dove cazzo sei finito? Mi manchi Passerotto. Cos'è successo, il Veneto ti ha fatto cittadino onorario? Il sindaco di Stienta ti ha omaggiato delle chiavi della città? DOVE CAZZO SEI PASSE? Voglio vederti. Domani.

ZANARDI: voto 7,5: pregevole il caffè in facoltà quest'oggi. E' protagonista di una scultura d'arte moderna. La sua faccia viene avvolta da un trasparente nastro adesivo e il gioco è fatto: l'anno prossimo sarà esposto alla Biennale d'Arte di Venezia. Esplosivo, irritante, almeno 3 volte a gara innesca la faccia di merda (cit. Pere) e irride l'avversario con la suddetta. E poi fa gol con 4 doppi passi (con faccia di merda innescata).

PESSOTTO: voto 8: quest'anno Pessotto tira. Si è scoperto tiratore. Arriva la palla e tira. Corre sulla fascia e tira. Spettacolo Pess... Poi purtroppo non sono autorizzato a dire altro perchè c'è la censura.. poi mi si dice che sputtano la gente... che le tipe leggono e magari si incazzano.... Vabbè non dico niente............. Posso dire che vai una settimana in Spagna? Dai solo questo!!

MATRICE: voto 8: alla matrice do 8. si do 8! Alla matrice si da sempre otto in questo periodo, in questo periodo la Matrice vendemmia cazzo. E' protagonista imprescindibile e inconsapevole. Sémpre. Lui c'è e la gente è allegra, la gente sta bene. Lui si addormenta e la gente si diverte di più con in mano un megafono. E poi ci lascia..... quèllo...... E chi fa questi regali merita 8.

ANTO: voto 8,5: si traveste da Candy Candy e prende in mano la situazione. L'infermierina del Presidente ragazzi. Raccoglie quello che resta del Presidente e lo mette a letto. Il mezzo voto in più è d'obbligo. Il Presidente ringrazia. Chiama i rinforzi da Napoli per mettere ferro e fuoco la città, in preda a ben noti princìpi ultras. Non riesce perchè difettano in organizzazione.

IL PUMA FELPATISSIMO: voto 9: comunque, dovunque, Puma Felpato. E alla fine si dimostra il migliore in campo. Ex collega di un lavoro di grandissime responsabilità. Ce l'abbiamo quasi fatta a risanare quella maledetta società. Eravamo proprio lì lì. Maledetti, ci hanno licenziati sul più bello. Senza neanche poter ribattere, cercare di convincerli che stavano sbagliando.
PREAAAAAAANTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA????!!!?

L'IMPERATORE: voto 8: un po' perchè ho ricordi velati dell'ultima serata fatta insieme, un po' perchè ricordo distintamente invece che abbia imparato a comunicare con le pecore, ma temo di non aver inquadrato ancora bene questo imperatore. Voglio vedere anche te domani, annotalo sulla tua agenda per cortesia. Dura dir di no al presidente ehhhhh.....

RICKY PERE: voto 8: vecchio ci hanno inculato vecchio.... ma se ci hanno inculato così tanto come ho fatto a fare ste pagelle? No perchè mi ha dato sto spunto... sta pacco che ci han venduto... un po' fa però... Domenica pomeriggio io e Pere siamo stati insieme. Anche la sera, a vedere il posticipo. I posticipi.

TRALLI: voto 7,5: lo sa perchè ha preso mezzo voto in meno.. ma la crisi è superata, tanto le foto tue ubriache le caccio su, non me ne frega niente. Tu sei bello anche così, soprattutto così... E vorrei che fossi bello anche sul campo da calcetto una di queste volte, DIO C..E.

Non mi son dimenticato di nessuno? Mboh.. In tutto questo ho fumato qualcosa (non so se s'era capito), non so se si sia capito niente e non me ne frega neanche tanto.

Vi voglio bene tutti

Il Presidente

abbè....

2007-11-06T08:22:00.001-08:00

Se c'è la grande richiesta c'è la grande richiesta...
(La tolgo solo su richiesta dell'interessato.)*

P.S. Mercoledì si gioca, ore 22.

*L'ho tolta su richiesta dell'interessato. Sono abbastanza fumato e ubriaco qui per andare a pari?

Un piccolo Cameo

2007-11-05T11:42:00.000-08:00

Questa l'avevo già pubblicata qualche settimana fa, ma probabilmente non tutti l'hanno vista. Sì, stavo dormendo.

*modificato anche questo post su richiesta dell'interessato. :|

Questa invece è nuova :)

Foto sociale.

2007-11-02T07:06:00.000-07:00

Madonna se siamo belli. Madonna.
Presto il commento del ritiro a San Martino di Castrozza.
Lo Shutomiss va in ritiro per ritrovare forma e motivazioni dopo un inizio campionato così così.

SHUTOMISS 12, Atletico Figliandrocchia 3

2007-10-30T16:04:00.000-07:00

Vittoria sfolgorante contro la solita compagine di pellegrini che porca puttana non c'avete proprio niente di meglio da fare che venirvi a prendere scoppole a 35 euro?
Shutomiss gigante, gigione, galactico, glassato, a tratti goliardico.
Vittoria sfolgorante, come in mortal kombat, Pessotto nel primo tempo ha pure fatto la fatality.
Passiamo alle pagelle che è la mezza, devo ancora cenare e c'ho sonno.

L'Estremo: voto 8
Estremo su entrambi i versanti del campo. Mostro d'efficienza: gioca 3 minuti, segna gol epico, ne sfiora un'altro condito da un numero funambolico ("mi è sembrato di rivedere Zidane", parole dello spettatore d'onore, l'attaccante baby pensionato 3.C.). Pressa, giganteggia, spicca nella mediocrità del contesto calcistico anche grazie all'espediente scenico della canottiera bianca. Splendida l'intesa con Vesce, finalmente messo in condizione di dialogare alla pari con un altro fine dicitore del giuoco, capace di dare del tu al pallone. Lo Shuto si ritrova tra le mani una bomba pronta ad esplodere. Ah è un portiere? Ma a che cazzo serve il portiere? Questa squadra potrebbe tranquillamente concedersi il lusso di giocare 5 fuori.

Zanna: voto 7
Piace ai compagni di reparto, piace alla critica ma soprattutto piace a se stesso. Si specchia nella bellezza delle sue manovre, nella fluidità dei movimenti, nella sontuosità delle sue finte. Gli manca il gol, ma d'altronde non tutti nascono realizzatori..

40 cents: voto 7
Non fatica neanche per un minuto il giovane Passerini. S'inventa un infortunio al dito pollice(dito pollice della mano, vi ho detto tutto), tanto per metterci un po'di brio. Si ritrova di fronte una manica di goffi ciarlatani dell'hinterland ferrarese: il nobile Uazizi non si confonde con la plebaglia e cerca di ridurre al minimo i contatti fisici, sa che il sudore di quei pecorai probabilmente sarà infetto. Se la cava egregiamente, e ci mancherebbe altro, è come quando in matrix c'è giorgio matrix vestito di nero che vede andare tutti a rallentatore e quando il tipo gli spara prima che il proiettile gli arrivi in faccia c'ha il tempo di andarsi a fare un caffè.
Ho perso il filo del discorso, spero che il concetto sia arrivato.

Monsieur Michel LeRouge: voto 10
Fa quel gol lì. Punto.

Tony The Veshj: voto 9
Nettamente migliore in campo (a parte l'anomalia felpata), nettamente migliore fuori campo. Corre, garrula, si bulla della sua superiorità tecnica con la posata irriverenza che sempre lo contraddistingue, segna uno stormo di gol di una bellezza pittorica, confeziona assists, compie gli anni, spende, spande, regala emozioni e bottiglie, torna bambino in casa tailamun di fronte ai videogiochini. Essere fatti di alcol, droghe e medicinali, in una dimensione pre onirica (2.40 p.m.), e trovarsi seduto di fronte il piccolo Vesce, fasciato in una maglia del Napoli, il giorno del suo compleanno che spara tutto ingobbito allo schermo della tua tv gridando PIM PUM! è un'esperienza metafisica che ha cambiato il mio modo di rapportarmi con la realtà. Praticamente è da ieri sera che mi sento John Lennon. Eh sì, il nostro guaglione, a 25 anni, è veramente al top della forma.

Aurelio: voto 7
Assieme a Tony regala le giocate più spettacolari. Ricordo uno stop, palla ferma, attesa del difensore e scavetto alla palla con salto a piedi pari che non vedevo dai tempi di Holly e Benji. Mi sa che lo faceva Julian Ross. Quello malato di cuore che ogni due minuti schiattava in campo. Toccati i maroni, Aure.. Sempre al centro delle giocate più spettacolari, che poi non abbia la freddezza di un Tailamun è problema di poco conto, questa è la tipica squadra che si può permettere un attaccante esteta.

Pess8: voto 7
E'la media tra la mediocre prestazione che offre sulla fascia (a parte la fatality del primo tempo, premiata con un giallo che lo ha immediatamente inorgoglito), e la preziosa prova che regala tra i pali. Quando s'infila quella maglia gialla diventa lo stato dell'arte. La sintesi del calcio. 1 secondo, 1 secondo per scappellare. Cazzo. 1 secondo e già avevamo preso gol. Sei un mito.

Alla fine ieri sono andato a casa ubriaco...

2007-10-30T01:50:00.000-07:00

...e non mi ricordo più di aver giocato o visto una partita di calcetto.
L'unico ricordo è di Antonio vestito da Napoli con una pistola in mano a sparare ad una televisione.
Ero io l'ubriaco?

I convocati

2007-10-28T15:07:00.000-07:00

Ore 22 Frescobaldi, i convocati:
Tailamun
Zanardi
Passerini
Pessotto
Puma
Vesce
Scarfò

E' la squadra più competitiva, se perdete la prossima la gioco io da solo.
Ci si vede al solito al tramonto, io sarò in piscina a pompare di brutto.

In bocca al lupo e vincete per il vostro

THE PRESIDENT

Qual è il senso del Blog?

2007-10-25T12:27:00.000-07:00

Il senso del blog è che invece che telefonarvi uno ad uno per chiedervi se ci siete alla partita successiva, me lo scrivete qui, cosicchè io possa contarvi come le pecorelle smarrite e riunirvi nel mio gregge.
Si sono un cane da pastore, quindi un cane in tutto e per tutto.

Lunedì ore 22.00 prossima partita.
Chi c'è? Aspetto fiducioso ben sapendo che alla fine mi toccherà chiamarvi uno per uno.

Un abbraccio a tutti,

THE PREZ

Nel frattempo vi lascio questa chicca d'altri tempi, questo scatto d'autore il cui titolo è: "Il piccolo birbantello". Ritrae il nostro portiere impegnato a disturbare 3cy 3cy bau bau mentre copula nel sonno.

Ma se Taddei fa l'Aurelio...

2007-10-23T17:13:00.000-07:00

...Aurelio fa il Taddei?

COMUNICATO STAMPA + PAGELLISSIME

2007-10-23T02:33:00.000-07:00

Il presidente infastidito comunica la rescissione del contratto con i Sig.ri Rossi Michele detto "Il Puma felpato" e Scarphoo Aurelio Marco detto "Sly" per non aver rispettato il contratto da loro stessi stipulato.
In particolare si contesta:
6° comandamento del contratto con il Presidente comma 2: "non nominare il tuo presidente invano...(omissis)"
12° tavola delle leggi del presidente comma 3: "La polemica come polemica non mi infastidisce, però non deve riguardare la persona del presidente." e comma 4: "...Perchè se no mi incazzo e vi licenzio tutti..."

visto l'art 5 del 1° comandamento del contratto con il Presidente "In ogni caso io ho la verità in tasca" direi che non c'è più nulla da dire.

Le pagelle arriveranno in un secondo momento. Se mi sarà passato il fastidio.

E se mi sarò svegliato.
SHUTOMISS 9 - NO MORE 3,
Marcatori: Vesce 3, Catalano 2, The President 2 Pessotto 2, Matrice 1. Ma i conti non tornano. Com'è?

LE PAGELLISSIME

Tarek: voto 6 polemique: L'anno scorso: "mi sono rotto i coglioni di venire qui a prendere delle pallonate tutta la partita... basta, non se ne può più. Troppi tiri, troppo impegno, voglio più soldi."
Ieri: "mi sono rotto i coglioni di venire qui a prendere freddo... qui sono spettatore pagante, non se ne può più. Pochi tiri, poco impegno, mettete una sagoma in porta e facciamo prima."
E intanto ne prende sempre 3.
Si attende l'ufficiale smentita di queste frasi da mezzo uomo che merita solo di giocare con la Cartoleria Giannina, i serramenti Bocchimpopoli e l'oreficeria Saltimbecchi.
MERCENARIO? CI SENTI? MERCENARIO? PEZZO DI MERDA?
Ahmed Uazizi: voto 7: non lo scopriamo certo oggi. Infortunato, con problemi contrattuali, qualche problema mentale-schizofrenico (vedi soldi rubati) ma sempre in prima linea quando c'è da sacrificarsi. Altro che certi personaggi... seduti come i vecchi su una panchina del parco massari... va beh. Non sto a sprecare il mio tempo con certa gente quando in campo posso ammirare tutta la magnificenza del nuovo rapper... 40 CENT
Shaktar Robertz: voto 7,5: mezzo voto in più per i gol, unico cruccio di un giocatore che fino a quest'anno ha sempre rappresentato lo zoccolo duro shutomiss ma ha latitato quando trotterellando e tombolando si ritrovava di fronte alla porta. Complimenti, vecchio CUORE SHUTOMISS
The Pess: voto 7,5: ritorna dopo un periodo di ingiustificata assenza. Appare decisamente migliorato da un sacco di punti di vista. Soprattutto caratteriali. Almeno ieri nessuno ha dovuto chiamare l'ambulanza. Doppietta, assist al bacio e bel gioco. Diavolo di un Pessotto, ci mancavi. Ci mancherai. DIO CAN
Zhanna: voto 8 signori, oggi i voti si sprecanooo: dico solo questo: oggi in giro mi hanno fermato e mi hanno detto "...ma voi si, siete molto forti, poi avete quello nuovo quello che l'anno scorso giocava con Forum (in realtà mi ha detto quello pelato, ma mi sembrava brutto metterla giù così) che è veramente forte!" Si signori e signore (soprattutto signore in questo caso) abbiamo trovato l'uomo che ci fa fare il salto di categoria. Controlla il suo corpo come raramente ho visto fare in via Pomposa e poi SOPRATTUTTO quando un personaggio del genere mi sviene di fronte con un cappello da irlandese in testa per poi risvegliarsi rassicurandoti con una risata a tutta bocca... RESPECT
Tony Pizza Marescià: voto 7,5: ed ecco l'altro esordiente. Ed altro colpo a botta sicura del Presidente. Per lunghi periodi di gioco decide che questa è la sua partita, dedicando al suo datore di lavoro qualche serpentina tra gli increduli "no more" (e bisognerebbe aprire una parentesi sul nome che questi hanno scelto per iscriversi).
Roba che neanche Tomba ad Albertville nel 1992. Quando mi fai quel gol lì dalla linea di fondo io mi spoglio in campo ed esco. SPECIALE
3cy 3cy Bau Bau: voto 6. E il nome dice tutto. L'altra volta era il verso del condor a farla da padrone, stavolta... BAU BAU BAU
The President: voto 6. Vedi comunicato stampa. Continua a non giocare bene, perfino l'arbitro sottolinea la scarsa prestanza atletica prima di cominciare (e se lo dice One Eyed...). In più deve svolgere un quadruplice lavoro in campo: """"giocatore"""", presidente, aiuto allenatore, licenziatore. E quando uno fa troppe cose, le fa sempre male.

Si aspettano commenti da un lato e messaggi di riconciliazione con la frangia polemica della panchina.

In Fede, vi voglio sempre più bene (o si dice vi voglio sempre meglio?)

THE PRESIDENT

Oggi-Partita ore 22

2007-10-22T00:26:00.000-07:00

Sareste carinissimi a confermare la presenza.

Nel frattempo andiamo a presentare altri due fuoriclasse neo-acquistati dal Presidentissimo.

Nome: Marco
Cognome: Aurelio
Provenzienza: Ferraraforum e Bistrot
Nazionalità: italo-ferrare-terro-milane-australiano
Ruolo: lo preferiamo quando svari(on)a sulla fascia destra del Tramonto
Hobby: visitare studi legali
Segni particolari: ha delle foglie d'erba attaccate sotto la suola delle scarpe

L'imperatore è un ragazzo schivo, educatissimo, molto posato ma soprattutto è molto bravo tra le lenzuola. Per avere la suoneria dell'imperatore che gode digita " *IMPERATORE* " al 28869. Funziona con tutti i telefonini e anche con qualche citofono, approfittane!!

Nome: Alessandro
Cognome: Zanardi
Segni particolari: avere ancora 4 arti integri
Provenienza: la taverna delle meraviglie
Nazionalità: portogallo
Hobby: rubare fishesss a poker
(per la precisione 40 cents) ma soprattutto svenire all'improvviso.

E alla fine anche Alessandro ha scelto di stringere il patto col diavolo... Ingannato dalla promessa di una nuova chioma, ha firmato un contratto quinquennale che lo lega alla compagine verde-oro fino al 2013. Complimenti a te, Alessandro, non te ne pentirai. Vedrai che dopo l'esperienza con Maria de Filippi la strada che ti porta al successo è tutta in discesa. Canti, balli e indossi cappelli orrendi con una facilità innata.

Fatemi sapere per la partita, stronzi.

Un abbraccio, The Prez

LE NUOVE LEVE

2007-10-19T11:25:00.000-07:00

Direttamente dal settore giovanile della nostra amata società, che storicamente si basa sul vivaio per costruire realtà stuzzicanti, siamo di presentare la prima tranche di innesti.

Nome: Anthony The Vejj
Soprannome: L'ape maia
Nazionalità: il seno di Partenope
Età: 14
Provenienza: Ferraraforum & Bistrot
Ruolo: non importa, basta che nei dintorni ci sia un'ape
Segni particolari: allergico alle api
Hobby: produce miele

La frase con cui ha aperto la sua avventura con la blasonata compagine Zebrata, preceduta dalla domanda "Ma non fa la squadra il forum quest'anno?", è stata "Se la fa, la fa senza il sottoscritto". Il tutto ovviamente seguito da una vigorosa stretta di mano con il Presidente.
Quelle parole hanno aperto una breccia nel mio cuore, la sua assenza nell'esordio hanno immediatamente cicatrizzato il tutto. Ora nei suoi confronti mi posso dichiarare al massimo freddino.
E' evidente che questa sia una grossa bugia, amo Anthony dal profondo del cuore e so che ci potrà portare in alto con la sua sapienza e sagacia.

Nome: Ravah
Soprannome: Il folletto di Dublino
Nazionalità: Irlandese
Età: 13 e mezzo
Provenienza: non ne ho la più pallida idea.
Ruolo: oltremanica fluidificante.
Segni particolari: era lì la sera in cui stringevo mani.
Hobby: non capire che stringendo quella mano si troverà in un mare di guai.

Se vi state domandando se quest'uomo sarà schierato nella nostra squadra la risposta è no. Però mi sembrava carino pubblicare anche questa stipula, se non altro per la faccia convinta di quell'omino in secondo piano.

Shutomiss - Recreativo Pensionati Post-Mortem 16-3

2007-10-18T03:10:00.000-07:00

C'è stata una partita di calcetto ieri?
Ah non era Takeshi's Castle? Quello in cui ci sono i tizi che urlano e si fanno male e si prendono a pallonate su una fune sospesa?
Avrò sbagliato canale.
La neo iscritta compagine F.C. Bar la Rogna Atletico Canuto si dimostra un avversario ostico per l'esordio degli ingarriti; soprattutto sotto la doccia sfoderano una parlantina invidiabile sfruttando il pene brizzolato e insaponato come rompighiaccio per instaurare rapporti tardivi.
Tardivi nel senso che se sapevamo da subito che erano personcine così a modo magari un paio di gol ce li saremmo potuti risparmiare.
Sulla partita, evidentemente nulla da dire.
Menzione d'onore al portiere giallo (vedi foto in alto). Questo omino passato di lì per caso e tornato a casa con un sacco pieno di palloni sulla schiena. Capiamolo, alla prima finta si è rotto con uno schiocco entrambe le ginocchia e da lì non c'è stato più nulla da fare. Tic-tac. E addio legamenti.

I marcatori:
TrishaMatrisha: 10>n>6
Zanna: boh fate la somma degli altri gol e quelli che mancano per arrivare a 16 sono i suoi...
Passerinhi: 3
Robert: 2
Il vostro amato presidente: 2
L'imperatore: 1

Arbitro: oneyed Willy

Per le pagelle aspettare la serata, mi scade il parcheggio da Settimo, se mi fan la multa son cazzi per tutti.

Ed ecco le temutissime pagellissime del Prez.

Sigfrido Bontemponi: voto 4, inutile come un culo senza buco, riesce a svarionare perfino sui rinvii. Mezzo voto in più per il verso del condor. Mezzo voto in meno perchè chiede di giocare fuori a metà partita. No, dico, ma chi cazzo sei? BUBBATRAPS (Fantacalcio: 4-3=1)
Rupert Everett: voto 7, piccolo grande soldato. Sulla partita niente da dire, come al solito regala emozioni e spettacoli nel post, soprattutto dopo aver dato 2 tiri di boombah prima di mangiare la piada, crolla verticalmente e ci delizia con una gamma di espressioni da Madame Tussaud's. SORBETTO ALLA LIQUERIZIA. (Fantacalcio: 7+6=13)
Adalberto Passerini: voto 7,5 dopo essere stato scaricato dalla casa madre Stienta, con uno stipendio che gli consente a malapena di comprarsi le caramelle, sfoga la sua rabbia con 2 gol di seta. Tacco caldo Passerini, Puccio Corona Passerini, Coccolino Passerini, grazie di essere ancora con noi. LA MALANDRINA (Fantabaldi: 7+9=16)
Mastro Zannalindo: voto 7 sguscia, sfascia, guasta, spazza, sminuzza. Sembra l'elettrodomestico della Philips che mi sono appena comprato. Tuttofare. S'appoggia stancamente al palo della porta avversaria e la palla gli rimbalza addosso per finire lemme lemme in rete. Chiede il cambio in continuazione. Mah. IL BASTONE E LA CAROTA (?) (Fantabaldo: 7+x=y)
L'imperatore de noantri: voto 6,5. Un voto più basso degli altri perchè per prendere lo stipendio (e il votone) abbiamo deciso che deve metterne almeno 4. Ah, poi sono -40 euro per ogni gol sbagliato, -130 euro per ogni partita giocata male, -70 euro per quelle così così, -35 per quelle giocate bene. E anche quest'anno abbiam trovato lo sponsor. SATRAPO (Fantabaldo: 7+3+10(assist)=20)
Tracy Spencer: voto 8. Certo, il valore degli avversari l'ha un po' spaventato, vaga per il campo spaesato e senza una meta precisa. Però quando gli capita un pallone nelle vicinanze gli succede di sbatterlo in porta almeno una mezza dozzina abbondante di volte. Si guadagna la palma del migliore in campo con l'uscita di scena dal salotto di casa Tarek, già mezzo addormentato sussurrando "Ah, vi lascio quello...." indicando un qualcosa che probabilmente stava solamente sognando. Assolutamente geniale. NOTTAMBULO (Fantabaldo: 8+ un numero compreso tra 6 e più infinito=almeno 30)
Il presidente: voto... beh ragazzi, per non sembrare troppo partigiano ho addirittura aperto un sondaggio per stabilire il migliore in campo e mi sembra che qualcuno stia trionfando con percentuali bulgare. Vi ringrazio per questo attestato di stima e lo prendo come un invito a proseguire la mia opera di costruzione della squadra e di queste infrastrutture virtuali che SONO OPERA TOTALMENTE ED ESCLUSIVAMENTE MIA. (Fantacaldo: almeno 31 visto che la matematica non è un'opinione).

Un abbraccio affettuoso a tutti

The Prez

L'antivigilia

2007-10-16T08:26:00.000-07:00

Salute a tutti,

mentre il vostro presidente è in attesa di entrare in possesso delle prove fotografiche della stipula dei nuovi contratti c'è un annuncio importante da fare.
Domani, dopo l'attesissimo esordio della squadra nel Mondiale per Club, siete tutti invitati per una serata di gala in quel di Hollywood, presso il Madison Square Garden di Cincinnati, Louisiana.
L'occasione è ghiotta: ci sarà la presentazione dell'ultima fatica del nostro centravanti, che, come il Francesco nazionale all'isola dei famosi, ha deciso di sfondare nel mondo della macchina da presa.

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IL BENVENUTO DEL PRESIDENTE (quello vero)

2007-10-15T06:16:00.001-07:00

Carissimi tesserati, gentili tifosi, simpatici subalterni,

inauguro questo bellissimo blog dedicato alla nostra squadra con il mio personale benvenuto messicano.
L'impegno profuso quest'estate ha fatto in modo che anche la nuova stagione possa presentarsi luminosa, cangiante e felpatissima.
Le novità ci sono, le scopriremo insieme poco a poco, con qualche brivido caldo e numerosi applausi.
Lo zoccolo duro della squadra, non temete, è sempre più duro. Si parla del sottoscritto President, si parla di CanePazzoPess, si parla di Wooperth Catalano, si parla anche di Sperma frizzante Tralli.
Si può parlare anche della Matrice e della Mangusta tra i pali? Non si sa. Per ora ce li teniamo stretti che a Dicembre si vedrà.
Piange il cuore dover scrivere del prestito di Manes alla compagine Sivigliana "Muycachondo.com" ma sapete come vanno queste cose. Noi "provinciali" abbiamo bisogno di liquidi e per quel fenomeno lì ci hanno sganciato un bel po' di quattrini. Fatto sta che lo stiamo già aspettando a braccia aperte per l'apertura dell'anno venturo.

Ma le novità... le novità.... Quest'anno mi sono rovinato signori. Ho firmato tante di quelle cambiali che santo iddio sono venuti i calli anche alla stilografica. Abbiate pazienza.
Presto vedrete le presentazioni ufficiali, con scheda tecnica e probabilmente anche qualche mezza chiappa fuori. I sacrifici economici vanno fatti, quando su piazza ci sono nomi così importanti.

A molto presto,

The President. Gesù di Nazareth, Viva Mexico.

12 anni, 24 allenatori: lo shutomiss ritorna.

2007-10-15T03:19:00.000-07:00

Shutomiss: Centodepass'do culo aPamPam Inna mmonemass..

Il discorso dell'estremo.

2007-10-15T02:53:00.000-07:00

Messaggio Dal Difensore   

Buongiorno. In meno di un'ora 
aerei provenienti da tutto il mondo
lanceranno la più grande battaglia
aerea della storia dell'umanità.
 
L'umanità. Il mondo ha un nuovo 
significato per tutti noi oggi.
Ci rendiamo conto che ciò che conta
non sono le nostre piccole differenze
ma i nostri scopi comuni.

Forse è destino che oggi,
Diciassette di Ottobre,
noi dovremo ancora una volta
combattere, e conquistare il campo.
Non per la libertà, per la vita,
o per il dominio.
Ma per la nostra bandiera.
Shutomiss.
Eri Pess, ora sei Miss.
Molti dei nostri ci hanno lasciato,
Gloriosi cavalieri sono caduti lungo il percorso
verso il nostro trionfo.
Il giovane Jazzy Hazzy, 
esploso a bordo del suo vespino,
Lo stoico Nick DiDio,
sopraffatto dalla bellezza della sua enorme faccia di cartone,
Ed Andy Ray Vaughn, e la sua ispida barba talebana,
estradato in Spagna per reiterati reati d'opinione.

Ragazzi, abbiamo pianto sulle vostre tombe,
e oggi combattiamo per voi,
per il vostro onore, perchè la vostra gloria
sia eterna, e la vostra dipartita non sia vana.
Da oggi fino all'eternità
il Diciassette di Ottobre verrà ricordato
come quel giorno in cui lo Shutomiss
vinse una partita di calcetto
contro una manica di vecchi quadriplegici disadattati,
come quel giorno in cui Pessotto non rispose al cellulare,
come quel giorno in cui la Matrice, in preda all'alzheimer, usò il mio spazzolino.
Mannaggia a lui.

Lo Shutomiss oggi banchetta sui cadaveri degli sconfitti,
defeca sulle loro tombe, e su quelle dei loro figli,
e grida al mondo che quest'anno
non scivolerà silenziosamente nell'oscurità
agli ottavi di finale,
non si ritroverà a dover convocare Il Beno o Bengalino
perchè non se ne fan 5,
non riciclerà le magliette verdi del Cello.
Quest'anno lo Shuto non si arrenderà senza combattere.
Lo Shuto continuerà a lottare fino alla fine,
Lo Shuto sopravviverà.
E io ne metterò almeno un paio su punizione.

In fede,
Il vostro Estremo Difensore