CONTRO CABALA BOTTE E LEGAMENTI VARI

Contro tutto e tutti, contro la sfiga, le malattie, gli stiramenti, gli esami, gli impegni e la pochezza tecnica.
Lo Shutomiss F.C. è lieto di presentarvi la pag.3 del manuale del torneo di Calcio a 7 del Cus intitolato "il cuore oltre l'ostacolo". Gli ingredienti ci sono tutti: una squadra decimata da Gesù Cristo in persona, una squadra di avversari pseudo-calciatori-fighetti, una sfida da dentro-fuori. Il resto, come ben sapranno gli aficionados della compagine, vien da sè.
Primo tempo: la rabbia. Solo tanta rabbia, su tutti i palloni, credendoci sémpre, premiata con un uno-due firmato Chanel profumatissimo del Puma Felpato, capitano della squadra e fulcro imprescindibile di ogni trama offensiva. Gli avversari sono attoniti di fronte alla spietatezza degli Orange che basano il loro sistema di gioco sull'occupazione precisa degli spazi e contropiede, contropiede, contropiede.
Lo schema e le posizioni in campo cambiano completamente rispetto alle sfide precedenti, con un Ferra inventato baluardo difensivo al fianco dello stoico rinoceronte della savana, il Presidente davanti alla difesa a tentare di rompere i coglioni a chiunque, tridente mascherato alla maniera della Roma con Felpato nel ruolo del Pupone, lo Shampoo Johnson & Johnson da una parte e Pegaso il cavallo volante dall'altra. In sostanza, una mezza botte di ferro per il vecchio misterwolf che deve intervenire solo per qualche tiro dalla lunga.

Secondo tempo: la storia del secondo tempo è la storia di 8 uomini allo stremo delle forze che per 40 minuti resistono per volere divino alle sfuriate del (in)Chiavo Verona. Le botte cominciano a farsi sentire e il sacrifizio di uno Slash mai domo febbricitante per consentire le cure mediche presidenziali si rivela decisivo. E' la storia anche di un portiere che lentamente e inesorabilmente si sta guadagnando la Hall of Fame Shutomitica, si rompe qualche costola dopo un contrasto con un compagno di squadra ma si rialza, stoico, dopo un periodo di riabilitazione cardio-respiratorio. E para. E riesce a mantenere inviolata la porta negli ultimi concitatissimi minuti di sofferenza, dopo un golletto mediocre confezionato da un tizio qualunque.

LE PAGELLE:

GASPARIUS 5 DITA -4 COSTOLE, voto 7,5. Come detto, sostanzialmente impeccabile, incolpevole sul gol degli avversari, compie almeno un paio di parate decisive. Come tutti gli altri 13 giocatori in campo per 40 secondi buoni calcia a vuoto palloni in area di rigore e contribuisce a confondere le acque buttandosi in mezzo al traffico come un gattone. IDOLO INCONTRASTATO

FERRA, voto 8. Da un'area all'altra, da centravanti a libero, non fa vedere una palla quando piovono cross e campanili; ad una evidente prepotenza fisica assomma un'ottima elevazione e scelta di tempo. Sfiora il gol su punizione e, ovviamente, di testa su calcio d'angolo. NOT-IN-MY-FUCKIN-HOUSE

THE RYHNO, voto 7,5. Contribuisce in modo sostanziale alla vittoria recuperando numerosi palloni e scaraventandosi a tutta velocità contro dei poveretti poco voluminosi. Non sbaglia un rinvio, nonostante la legge dei grandi numeri fosse lì col fiato sul collo. Prima o poi mi aspettavo che me ne sparasse uno in faccia, invece col cazzo. STINGER MISSILE

THE PRES, voto 6,5. Fa quel che può lì davanti ai sopraccitati, correndo probabilmente più di quello che il fisico gli consente e andando a limitare i danni nei momenti in cui la squadra avversaria si fa vedere in maniera più consistente. I segni di questo oscuro lavoro, in ogni caso, rimarranno un ricordo semi-indelebile sotto forma di callo osseo. TIBIA vs TIBIA? AHIAHIHAIHIAHIAI

SLASH, voto 10. Solo perchè sei venuto, meriti questo voto. Pochissimi lo avrebbero fatto, moltissimi si sarebbero rifiutati di entrare. Invece hai fatto la sorpresa al Presidente, e il Presidente ti mette 10. Dopo decina di minuti di agonia febbricitante rivolge uno sguardo da cerbiatto alla panca e chiede un polmone d'acciaio. "Non posso respirare" è l'unica cosa che riuscirà a dire prima di essere ricoverato d'urgenza al Policlinico di Milano. ALIVE

BABY SHAMPOO JOHNSON & JOHNSON, voto 7. Qualche minuto per trovare la posizione in campo, poi svolge un prezioso lavoro di stantuffo lungo la corsia di sinistra. Esperto al punto giusto, discretamente diligente, sa che fare con la sfera. ACCIAIO INOX 28-10

PEGASO, voto 7. Fa giustamente notare, il capitano, che se The Horse a fine primo tempo lamenta di essere stanco significa che può solamente aver corso già una dozzina di chilometri. Ora della fine saranno 24, dunque, come i centimetri del suo dolcissimo pene insangui... ahem. L'azione che porta al secondo gol vale il prezzo del biglietto, e lui porge l'assist per la realizzazione.

THE PUMAZZ, voto 8,5. Minuti finali del secondo tempo, l'estremo del Chiavo Verona accusa "Dai arbitrooooo... che falli sono? Non vedi che questi qui massimo giocano negli amatori?" Eh sì caro portiere campione d'Europa, gioca proprio negli amatori: Piedi fini come una pialla da legno... visione di gioco di un coniglio nano... protegge la palla come una signorina... non prende mai falli preziosi... Il classico giocatore degli amatori. No? Pim-Pum, due a zero, alla faccia dei professionisti di sta fava. OH YES I CAN SEE THE PUMAZ

In fede,
un sémpre più orgoglioso THE PREZ