SHUTO LUCIDA FOLLIA

Commento a caldo (nel senso che non mi sono ancora lavato) perchè ho una gran voglia di scrivere sul blog: siamo stati bravi.
E abbiamo avuto abbastanza coglioni.
Per la cronaca chiudiamo il primo tempo sotto 0-3.
Abbiamo vinto 5-4.
Grandi ragazzi.
Scena migliore della partita: secondo tempo, partita probabilmente sul pareggio.
La tensione e il caldo formano una cappa sopra la testa dei ragazzi.
Calcio di punizione dalla trequarti, la Perla Nera si impossessa della sfera e la appoggia delicatamente a terra.
Un uomo un perchè. Conta i passi e le coordinate come C.Ronaldo, due passi indietro, uno a destra, due avanti e uno a sinistra, fai una giravolta, falla un'altra volta. Gambe divaricate.
Ilarità a tutta bocca dalla panchina.
La Perla Nera soffre l'ironia, inizia a ridere battendo la punizione ed esce un mozzarellone rasoterra a 5 km/h che viene salutato con gesti di disprezzo e di sfottò probabilmente anche da parte del barista all'ingresso del campo.
Quello che conta però sono i 3 (?) gol realizzati dalla nostra perla, che arriva in ritardo, si fa odiare quello che basta, si prende a pugni con un tizio a caso ma la sbatte dentro da quanto l'arbitro fischia l'inizio del secondo tempo.

PAGELLONI

MISTERWOLF voto 7.5: Ci salva ampiamente il culo dopo essere passati meritatamente in vantaggio, parando un tiro libero eseguito da Nicola Berti. Non si devono scordare anche altre parate di rilievo. Nient'altro da dire a parte un uscita luuunga lunga per una palla proveniente dall'altra parte del campo non trattenuta. E se entrava quella... I DOCUMENTI? (secondo me sei un evaso)

TRALLONE voto 6: In difficoltà costante, l'avversario del giorno è un osso particolarmente duro. Alla distanza però ha ragione il nostro difensore dal cuore puro e dal culo vergine. Chissà se è sopravvissuto alla serata di ieri. Per chi non lo sapesse, dopo la faticaccia che abbiamo condiviso tutti con piacere, il dott. Tralli si è andato a giocare una partita di calcio a 7 defaticante. HERO

CHICHI (si legge "cicci") voto 7: E pensate che ieri non ha giocato come sa. Realizza 2 gol portando il risultato al definitivo 5-4 e risolvendo di fatto la partita. Suona una carica silenziosa, fatta di bestemmie sussurrate e pacche sui culi. E' il primo a credere alla rimonta e si gioca un muscolo della coscia per evitare di lasciare la squadra in 6. COMMOSSO

ROBERT (si legge "cuore") voto 6.5: torna a riprendere il proprio posto, di fianco al presidente, a Trallone e i suoi compagni di sémpre. E fanno 6 punti in 2 partite. Sicuro di aver fatto la scelta giusta al torneo del Cus? Bob, qui si vince, bando alle ciance, la prossima volta che provi ad andartene ti mangio il naso. HE'S BACK

JOHN (si legge "Cristiano") voto 7: perde mezzo voto, ovviamente, per quella pagliacciata di punizione. Non ci crede neanche lui e giustamente smozzarella un pallone grondante di piscio ad altezza tibia. C'è da dire che, gonfiate a parte, raddrizza una partita riportando il punteggio sulla parità dopo pochi minuti del secondo tempo. Apprezzabile il tentativo di rissa. ROGER MILLA

PRES voto 5.5: perdo mezzo voto per il gol mangiato. La partita si sarebbe chiusa e di fatto l'ho riaperta grazie al collo marcio del mio piede destro. Pochi rimpianti però, la forma è assente ma il cuore è sémpre sul palmo della mia mano déstra. Giuro. In più qualche buona sponda d'intesa con Slash. PALLONE D'ORO HONORIS CAUSA

SLASH voto 6: meno incisivo rispetto alla partita precedente. Probabilmente la causa sta nella corsa: qualità assente nei primi avversari, e Slash si diverte ad esibire le doti di palleggio. Ieri più in difficoltà, questi correvano di più e calciavano le caviglie. Positivo comunque, rimane pupillo fino a data da destinarsi. PASSEROTTO.

In fede, ci vediamo il 2 Luglio,

THE PREZ

Giochiamo domani, ore 21. Circolo le Mura - Motovelodromo

La situazione è questa: sono stato informato ADESSO che giocheremo domani alle 21.
Siamo molti, molti infortunati anche, poche maglie.
Le convocazioni le faccio io, qui adesso. La prossima partita, come d'accordo, vedrà un po' di turnover e via così. E' necessario che chi non è convocato porti la maglia (arancione) almeno al campo domani.
Tutti devono cercare di portarmi uno straccio di certificato medico e una fototessera, se possibile. La fotocopia di un documento invece la possiamo fare lì, arrivando con un discreto anticipo.
In più voglio anche 5 euro a testa dell'iscrizione, sapete com'è. Sono Presidente, non Sponsor.

Misterwolf
Pena
Ferra
Robert
Puma
Trallo
Presidente


per la prossima (o per eventuali defezioni di domani) si tengano pronti e disponibili:


Slash
The Horse
Cristi Baldeee
Johnny

Indisponibili certi:

Rhyno
Pere
Zanna (altro torneo)
Passe (altro torneo)

Se ho dimenticato qualcuno fatemelo notare con gentilezza. Sapete che la mia memoria è limitata.

EDIT1: è un torneo con 6 gironi da 4 squadre. Si giocherà al motovelodromo e a San Luca.

1° partita domani ore 21 motovelodromo
2° partita lunedì 23 Giugno ore 20.30 motovelodromo
3° partita mercoledì 2 Luglio ore 22.00 San Luca

CHE PUMA SIA.

Il Popolo così ha deciso. Che Puma sia, dunque.

DA DOMANI ESISTIAMO.

Cioè, non è che prima non esistevamo. Ma adesso un po' di più di prima.
Novità promisi e novità sono arrivate.
Il punto è questo: prima mi chiamavate Presidente goliardicamente, ci si scherzava su, pacche sulle spalle, democrazia. Da domani sarò il vostro Presidente anche per la legge, da domani la nostra storica compagine sarà registrata, udite udite, all'Agenzia delle Entrate della nostra gloriosa Repubblica fondata sul lavoro, i santi, i navigatori e le parite di calcetto.
Funziona così: il prossimo torneo che affronteremo sarà organizzato dall'OPES che in buona sostanza non vuole avere paranoie se qualcuno di noi ci resta secco sul campo. L'ho detto? L'ho detto. Quindi per scaricare la responsabilità di un eventuale quanto improbabile evento nefasto ci ha messo davanti all'unica alternativa possibile: costituire un'associazione sportiva dilettantistica che limita ogni questione legata a questo tipo di situazioni alla responsabilità del vostro padre adottivo. Io.
Questo, ovviamente, non significa che me ne sbatto, giochiamo a calcetto e chissenefrega. Perchè poi io vado nella merda davvero.
Significa che per giocare si dovrà consegnare al qui pres(id)ente il certificato medico sportivo o al limite anche quello generico di sana e robusta costituzione.
Significa che per giocare (questo torneo, ma sinceramente mi piace sognare che la cosa possa proseguire) dovrete consegnarmi due fototessere, le più folli che avete e se non le avete folli fatele apposta, e darmi i vostri dati per essere tesserati NELLA MIA ASSOCIAZIONE. E dovreste vedere la mia faccia in questo momento...
Tutto ciò potrebbe rivelarsi catastrofico e mettermi nella merda in qualche modo ma sono troppo gonfio per tirarmi indietro.
Presidente il sottoscritto, quindi. Vice-presidente nominato dal sottoscritto il Sig. Anthony D. Veijh, manca solo una carica: il consigliere. Domani alle ore 19.00 devo presentare le carte al mitico arbitro ritardatario, entro quell'ora dobbiamo scegliere. Mostrandomi magnanimo alquanto e democratico al punto giusto limito la scelta a qualche nome, da votare nell'apposito sondaggio alla vostra destra. Ovviamente tutto scadrà domani alle 18 e i voti totalizzati decreteranno il volontario.

Attendo inoltre notizie dal mio Avvo Carek T. Lamen.

Spargete la voce, si vota. Non fate i pezzenti e votate solo una volta.

In fede, mai così vostro

THE PREZ

Grazie comunque ai miei ragazzi

Il giorno dopo ovviamente è il giorno del rammarico. Niente rabbia però, niente rimpianti. Solo un po' di rammarichino diffuso per la fine prematura della nostra avventura nel campionato più bello del mondo, quello che si gioca ogni anno in un campo di patate recentemente bonificato facendo esplodere ingenti quantità di dinamite e sabbia ovunque.
A questo probabilmente è dovuta la condizione del terreno di gioco, che, puntualmente, ha mietuto anche ieri le sue vittime illustri. Ieri è toccato al migliore amico dell'uomo, il Rinoceronte.
Il Rinoceronte è un animale pacato, dall'indole docile, non meritava l'infortunio nel momento saliente del campionato. Il bollettino medico parla chiaro: stiramento al bicipite femorale delle dimensioni del piccolo stato del Lussemburgo. E' già stata chiamata una troupe di specialisti provvisti di diverse gru, qualche argano e un sacco di biada per il nostro migliore amico.
Scrivo tutto questo per stemperare un po' la delusione che ho visto nitidamente nei vostri visini dolci. Succede ragazzi, loro erano più forti ed hanno avuto anche una piccola manina dalla Dea bendata. Evidentemente era destino. La cosa che credo si poter dire senza fallo alcuno è che siamo usciti dal "campo" con la testa molto alta. Abbiamo tenuto testa ad una squadra tecnicamente e fisicamente superiore con la sola forza che automaticamente pervade i tesserati della nostra compagine una volta indossata la magica casacca. La famosa Garra.
Posso inoltre annunciarvi che siamo in procinto di prenderci le nostre rivincite: sia sul campo, sia fuori. Una piccola anticipazione. Fra poco probabilmente esisterà un'associazione sportiva registrata regolarmente all'Agenzia delle Entrate con il nome di SHUTOMISS F.C.
Sono cose importanti, si sta muovendo qualcosa di importante nell'ambiente. Sto facendo delle telefonate, coltivo rapporti, conosco altri presidenti (che ovviamente chinano la testa al mio cospetto). In futuro avrete notizie più nel dettaglio.

IL PAGELLONE DEL CAMPIONATO

MISTERWOLF, voto 6.5: Il nostro lupacchiotto ha fatto in fretta a farsi voler bene da tutti i suoi compagni. Il lupo grigio è un animale religioso, prima della partita si sofferma sempre una decina di minuti in ginocchio con la faccia rivolta verso Brindisi a pregare il suo Dio, Lino Banfi sussurrando "Cheeee cacachezzi che sono questi....". La frase ormai diventata leggenda dopo un rinvio lungo e ben effettuato: "Ferra Ferra questo è gol." Idolo. Perde un po' del suo smalto nei quarti di finale subendo un paio di gol che lui stesso ha definito evitabili. Grande mister. ECCHECCHEZZO.

RHYNO, voto 7.5: come avrete ormai capito nello zoo dello Shuto c'è anche un rinoceronte. Il rinoceronte è un mammifero omeoterme dell'ordine dei perissodattili. Quando parli di rinoceronte parli di cinque specie (due africane e tre asiatiche), differenti fra loro ma con alcune caratteristiche comuni che li rendono immediatamente distinguibili dagli altri animali: la rabbia e la corsa ad altissima velocità e pericolosità per tutti gli altri amici della savana. Tipo Monesi.
A parte gli scherzi Rhyno si è dimostrato un grosso compagno di squadra, disponibile coi compagni e spesso decisivo in fase difensiva. PROMOSSO

MAIN 'R' BEEN, voto 7: provvidenziale inserimento del mercato di Gennaio. Il talent scout Rhyno porta all'attenzione del Presidente questo giovane talento italo-argentino che si presenta durante la penultima importantissima partita del girone eliminatorio dopo qualche secondo di gioco. Stop a seguire a trequarti campo, sguardo alla porta avversaria, sorriso malizioso, lascia partire una tegola arrabbiata sotto il sette con una parabola deliziosa. Benvenuto. Che lasci il telefono acceso in futuro. MUSICA E MAGIA

SIR MATTHEW THE KING, voto 7: La fragilità del suo vecchio corpo martoriato dalle mille battaglie dentro e fuori dal campo ne limita l'incisività. Il suo regno è comunque ancora saldo e le sue redini sono brillanti. Un giocatore di categoria, un esempio su tutti lo slalom in velocità alla Maicon non finalizzato a causa di un brutto rimbalzo del pallone dovuto a una delle tante trincee della 1° guerra mondiale (patrimonio storico di altissimo rilievo, per carità) rimaste inesplorate nelle due aree di rigore. VECCHIA GUARDIA

JOHNNY, voto 6.5: Perde lo smalto delle prime partite mano a mano si prosegue con il torneo. Pare che il calo sia dovuto ad una dieta ipocalorica che esclude carboidrati, proteine, verdura, frutta, acqua potabile e caramelle. In pratica ogni mattina probabilmente si spara una flebo di spritz e via andare fino a sera. Rimarrà nella storia dello Shuto quel gol sotto il sette da posizione improbabile.

THE PONY, voto 6.5: Un tempo lo chiamavano cavallo, ora il Pony, vedremo se quando cominceranno a chiamarlo Cane della Prateria si degnerà di partecipare alla fase finale. Scherzi a parte, so che il giovane puledro dal pelo liscissimo color ebano avrebbe dato un braccio per poter essere dei nostri quando la situazione si è fatta calda. Purtroppo una cazzo di regata di squallide scialuppe a vela ce l'ha portato via. Un girone preliminare ottimo. LOST

SLASH, voto 7: Il giovane virgulto proveniente dalla scuola calcio Shutomiss (probabilmente l'anno prossimo ci faremo anche un reality show) invece esce alla distanza. Dà tutto per la squadra, si presenta in condizioni letali quando la squadra ha bisogno di lui. Sopravvive, l'esperienza lo fortifica e inizia addirittura a sbatterla dentro. La rabbia che mette nel litigare con gli avversari mi fa venire gli occhi lucidi. SURPRISE

FERRA, voto 7: Dove lo metti sta, e fa pure la sua porca figura. Personalmente mi è piaciuto di più in fase difensiva dove utilizza il suo fisico in maniera decisamente efficace. E' molto bello, affascinante e tenero. Fa girare la testa a un sacco di ragazze. I messaggi di carica trasmessi al suo Presidente sono delle gemme preziose incastonate nel mio cuore. Nell'ultima partita si sblocca, come Paolo Rossi, segnando una bella doppietta. Peccato. JOLLY

MONESI, voto 5: Credevamo fosse un eroe. Si ritira sul più bello, proprio quando gli infortuni cominciavano a diventare mortali. Peccato.

A.D.VEIJH, voto 8: C'è chi infortunato abbandona, c'è chi infortunato si carica. Ed è il caso del nostro amministratore delegato preferito. Si rompe un ginocchio e il commento a caldo è epico: "LA VITA E' UNA MERDA." Una reazione comprensibile, forse addirittura troppo pacata. Se avesse potuto esprimere un desiderio probabilmente avrebbe scelto di giocare i quarti di finale fianco a fianco coi suoi compagni. Purtroppo si deve limitare a soffrire a bordo campo e incitare i ragazzi. ENCOMIABILE DIRIGENTE

MASTRO MUGNAIO, voto 7.5: se ti fossi rotto un ginocchio avresti avuto 8 anche te, potevi pensarci prima. Se il Mastro Mugnaio è presente anche quando piove a dirotto significa che ci tiene. Trova una spalla fondamentale per far passare il tempo a bordo campo in...

CICCI (Pena), voto 7.5: anche lui si affeziona alla causa Shutomitica. Dopo appena 2 partite visionate è già talmente impressionato da reclamare un posto in squadra. Ormai nell'orbita del Presidente ci sono tante stelle. IL COLPO DEL MERCATO


THE PUMAZ, voto 7.5: "E alla fine il nostro capitanoooo.... Il figlio della foresta neraaa... Il cucciolo dal pelo liscissimoooo... Con il numero dieci, IL PUMAAAA....FELPATO!" Così si esprimerebbe Carlo Zampa, noto telecronista giallorosso. Purtroppo il Puma è nato a Ferrara, non a Roma e queste cose non gliele dice nessuno, neanche Sovrani. Ma da rookie è diventato certezza, da gregario è diventato trascinatore. E probabilmente ci mancherà tantissimo l'anno prossimo. PICHICHI, sémpre.


Detto questo, ringrazio tutti per essere stati con noi, spero che a parte tutto vi siate divertiti come me.

in fede,

THE PRESZ (voto 10, ogni commento mi sémbra superfluo)