SHUTOMISS 12, Atletico Figliandrocchia 3

Vittoria sfolgorante contro la solita compagine di pellegrini che porca puttana non c'avete proprio niente di meglio da fare che venirvi a prendere scoppole a 35 euro?
Shutomiss gigante, gigione, galactico, glassato, a tratti goliardico.
Vittoria sfolgorante, come in mortal kombat, Pessotto nel primo tempo ha pure fatto la fatality.
Passiamo alle pagelle che è la mezza, devo ancora cenare e c'ho sonno.

L'Estremo: voto 8
Estremo su entrambi i versanti del campo. Mostro d'efficienza: gioca 3 minuti, segna gol epico, ne sfiora un'altro condito da un numero funambolico ("mi è sembrato di rivedere Zidane", parole dello spettatore d'onore, l'attaccante baby pensionato 3.C.). Pressa, giganteggia, spicca nella mediocrità del contesto calcistico anche grazie all'espediente scenico della canottiera bianca. Splendida l'intesa con Vesce, finalmente messo in condizione di dialogare alla pari con un altro fine dicitore del giuoco, capace di dare del tu al pallone. Lo Shuto si ritrova tra le mani una bomba pronta ad esplodere. Ah è un portiere? Ma a che cazzo serve il portiere? Questa squadra potrebbe tranquillamente concedersi il lusso di giocare 5 fuori.

Zanna: voto 7
Piace ai compagni di reparto, piace alla critica ma soprattutto piace a se stesso. Si specchia nella bellezza delle sue manovre, nella fluidità dei movimenti, nella sontuosità delle sue finte. Gli manca il gol, ma d'altronde non tutti nascono realizzatori..

40 cents: voto 7
Non fatica neanche per un minuto il giovane Passerini. S'inventa un infortunio al dito pollice(dito pollice della mano, vi ho detto tutto), tanto per metterci un po'di brio. Si ritrova di fronte una manica di goffi ciarlatani dell'hinterland ferrarese: il nobile Uazizi non si confonde con la plebaglia e cerca di ridurre al minimo i contatti fisici, sa che il sudore di quei pecorai probabilmente sarà infetto. Se la cava egregiamente, e ci mancherebbe altro, è come quando in matrix c'è giorgio matrix vestito di nero che vede andare tutti a rallentatore e quando il tipo gli spara prima che il proiettile gli arrivi in faccia c'ha il tempo di andarsi a fare un caffè.
Ho perso il filo del discorso, spero che il concetto sia arrivato.

Monsieur Michel LeRouge: voto 10
Fa quel gol lì. Punto.

Tony The Veshj: voto 9
Nettamente migliore in campo (a parte l'anomalia felpata), nettamente migliore fuori campo. Corre, garrula, si bulla della sua superiorità tecnica con la posata irriverenza che sempre lo contraddistingue, segna uno stormo di gol di una bellezza pittorica, confeziona assists, compie gli anni, spende, spande, regala emozioni e bottiglie, torna bambino in casa tailamun di fronte ai videogiochini. Essere fatti di alcol, droghe e medicinali, in una dimensione pre onirica (2.40 p.m.), e trovarsi seduto di fronte il piccolo Vesce, fasciato in una maglia del Napoli, il giorno del suo compleanno che spara tutto ingobbito allo schermo della tua tv gridando PIM PUM! è un'esperienza metafisica che ha cambiato il mio modo di rapportarmi con la realtà. Praticamente è da ieri sera che mi sento John Lennon. Eh sì, il nostro guaglione, a 25 anni, è veramente al top della forma.

Aurelio: voto 7
Assieme a Tony regala le giocate più spettacolari. Ricordo uno stop, palla ferma, attesa del difensore e scavetto alla palla con salto a piedi pari che non vedevo dai tempi di Holly e Benji. Mi sa che lo faceva Julian Ross. Quello malato di cuore che ogni due minuti schiattava in campo. Toccati i maroni, Aure.. Sempre al centro delle giocate più spettacolari, che poi non abbia la freddezza di un Tailamun è problema di poco conto, questa è la tipica squadra che si può permettere un attaccante esteta.

Pess8: voto 7
E'la media tra la mediocre prestazione che offre sulla fascia (a parte la fatality del primo tempo, premiata con un giallo che lo ha immediatamente inorgoglito), e la preziosa prova che regala tra i pali. Quando s'infila quella maglia gialla diventa lo stato dell'arte. La sintesi del calcio. 1 secondo, 1 secondo per scappellare. Cazzo. 1 secondo e già avevamo preso gol. Sei un mito.

Alla fine ieri sono andato a casa ubriaco...

...e non mi ricordo più di aver giocato o visto una partita di calcetto.
L'unico ricordo è di Antonio vestito da Napoli con una pistola in mano a sparare ad una televisione.
Ero io l'ubriaco?

I convocati

Ore 22 Frescobaldi, i convocati:
Tailamun
Zanardi
Passerini
Pessotto
Puma
Vesce
Scarfò

E' la squadra più competitiva, se perdete la prossima la gioco io da solo.
Ci si vede al solito al tramonto, io sarò in piscina a pompare di brutto.

In bocca al lupo e vincete per il vostro


THE PRESIDENT

Qual è il senso del Blog?

Il senso del blog è che invece che telefonarvi uno ad uno per chiedervi se ci siete alla partita successiva, me lo scrivete qui, cosicchè io possa contarvi come le pecorelle smarrite e riunirvi nel mio gregge.
Si sono un cane da pastore, quindi un cane in tutto e per tutto.

Lunedì ore 22.00 prossima partita.
Chi c'è? Aspetto fiducioso ben sapendo che alla fine mi toccherà chiamarvi uno per uno.

Un abbraccio a tutti,

THE PREZ

Nel frattempo vi lascio questa chicca d'altri tempi, questo scatto d'autore il cui titolo è: "Il piccolo birbantello". Ritrae il nostro portiere impegnato a disturbare 3cy 3cy bau bau mentre copula nel sonno.

Ma se Taddei fa l'Aurelio...

...Aurelio fa il Taddei?

COMUNICATO STAMPA + PAGELLISSIME

Il presidente infastidito comunica la rescissione del contratto con i Sig.ri Rossi Michele detto "Il Puma felpato" e Scarphoo Aurelio Marco detto "Sly" per non aver rispettato il contratto da loro stessi stipulato.
In particolare si contesta:
6° comandamento del contratto con il Presidente comma 2: "non nominare il tuo presidente invano...(omissis)"
12° tavola delle leggi del presidente comma 3: "La polemica come polemica non mi infastidisce, però non deve riguardare la persona del presidente." e comma 4: "...Perchè se no mi incazzo e vi licenzio tutti..."

visto l'art 5 del 1° comandamento del contratto con il Presidente "In ogni caso io ho la verità in tasca" direi che non c'è più nulla da dire.

Le pagelle arriveranno in un secondo momento. Se mi sarà passato il fastidio.

E se mi sarò svegliato.
SHUTOMISS 9 - NO MORE 3,
Marcatori: Vesce 3, Catalano 2, The President 2 Pessotto 2, Matrice 1. Ma i conti non tornano. Com'è?

LE PAGELLISSIME



Tarek: voto 6 polemique: L'anno scorso: "mi sono rotto i coglioni di venire qui a prendere delle pallonate tutta la partita... basta, non se ne può più. Troppi tiri, troppo impegno, voglio più soldi."
Ieri: "mi sono rotto i coglioni di venire qui a prendere freddo... qui sono spettatore pagante, non se ne può più. Pochi tiri, poco impegno, mettete una sagoma in porta e facciamo prima."
E intanto ne prende sempre 3.
Si attende l'ufficiale smentita di queste frasi da mezzo uomo che merita solo di giocare con la Cartoleria Giannina, i serramenti Bocchimpopoli e l'oreficeria Saltimbecchi.
MERCENARIO? CI SENTI? MERCENARIO? PEZZO DI MERDA?
Ahmed Uazizi: voto 7: non lo scopriamo certo oggi. Infortunato, con problemi contrattuali, qualche problema mentale-schizofrenico (vedi soldi rubati) ma sempre in prima linea quando c'è da sacrificarsi. Altro che certi personaggi... seduti come i vecchi su una panchina del parco massari... va beh. Non sto a sprecare il mio tempo con certa gente quando in campo posso ammirare tutta la magnificenza del nuovo rapper... 40 CENT
Shaktar Robertz: voto 7,5: mezzo voto in più per i gol, unico cruccio di un giocatore che fino a quest'anno ha sempre rappresentato lo zoccolo duro shutomiss ma ha latitato quando trotterellando e tombolando si ritrovava di fronte alla porta. Complimenti, vecchio CUORE SHUTOMISS
The Pess: voto 7,5: ritorna dopo un periodo di ingiustificata assenza. Appare decisamente migliorato da un sacco di punti di vista. Soprattutto caratteriali. Almeno ieri nessuno ha dovuto chiamare l'ambulanza. Doppietta, assist al bacio e bel gioco. Diavolo di un Pessotto, ci mancavi. Ci mancherai. DIO CAN
Zhanna: voto 8 signori, oggi i voti si sprecanooo: dico solo questo: oggi in giro mi hanno fermato e mi hanno detto "...ma voi si, siete molto forti, poi avete quello nuovo quello che l'anno scorso giocava con Forum (in realtà mi ha detto quello pelato, ma mi sembrava brutto metterla giù così) che è veramente forte!" Si signori e signore (soprattutto signore in questo caso) abbiamo trovato l'uomo che ci fa fare il salto di categoria. Controlla il suo corpo come raramente ho visto fare in via Pomposa e poi SOPRATTUTTO quando un personaggio del genere mi sviene di fronte con un cappello da irlandese in testa per poi risvegliarsi rassicurandoti con una risata a tutta bocca... RESPECT
Tony Pizza Marescià: voto 7,5: ed ecco l'altro esordiente. Ed altro colpo a botta sicura del Presidente. Per lunghi periodi di gioco decide che questa è la sua partita, dedicando al suo datore di lavoro qualche serpentina tra gli increduli "no more" (e bisognerebbe aprire una parentesi sul nome che questi hanno scelto per iscriversi).
Roba che neanche Tomba ad Albertville nel 1992. Quando mi fai quel gol lì dalla linea di fondo io mi spoglio in campo ed esco. SPECIALE
3cy 3cy Bau Bau: voto 6. E il nome dice tutto. L'altra volta era il verso del condor a farla da padrone, stavolta... BAU BAU BAU
The President: voto 6. Vedi comunicato stampa. Continua a non giocare bene, perfino l'arbitro sottolinea la scarsa prestanza atletica prima di cominciare (e se lo dice One Eyed...). In più deve svolgere un quadruplice lavoro in campo: """"giocatore"""", presidente, aiuto allenatore, licenziatore. E quando uno fa troppe cose, le fa sempre male.



Si aspettano commenti da un lato e messaggi di riconciliazione con la frangia polemica della panchina.

In Fede, vi voglio sempre più bene (o si dice vi voglio sempre meglio?)


THE PRESIDENT

Oggi-Partita ore 22

Sareste carinissimi a confermare la presenza.

Nel frattempo andiamo a presentare altri due fuoriclasse neo-acquistati dal Presidentissimo.

Nome: Marco
Cognome: Aurelio
Provenzienza: Ferraraforum e Bistrot
Nazionalità: italo-ferrare-terro-milane-australiano
Ruolo: lo preferiamo quando svari(on)a sulla fascia destra del Tramonto
Hobby: visitare studi legali
Segni particolari: ha delle foglie d'erba attaccate sotto la suola delle scarpe

L'imperatore è un ragazzo schivo, educatissimo, molto posato ma soprattutto è molto bravo tra le lenzuola. Per avere la suoneria dell'imperatore che gode digita " *IMPERATORE* " al 28869. Funziona con tutti i telefonini e anche con qualche citofono, approfittane!!

Nome: Alessandro
Cognome: Zanardi
Segni particolari: avere ancora 4 arti integri
Provenienza: la taverna delle meraviglie
Nazionalità: portogallo
Hobby: rubare fishesss a poker
(per la precisione 40 cents) ma soprattutto svenire all'improvviso.


E alla fine anche Alessandro ha scelto di stringere il patto col diavolo... Ingannato dalla promessa di una nuova chioma, ha firmato un contratto quinquennale che lo lega alla compagine verde-oro fino al 2013. Complimenti a te, Alessandro, non te ne pentirai. Vedrai che dopo l'esperienza con Maria de Filippi la strada che ti porta al successo è tutta in discesa. Canti, balli e indossi cappelli orrendi con una facilità innata.


Fatemi sapere per la partita, stronzi.

Un abbraccio, The Prez

LE NUOVE LEVE

Direttamente dal settore giovanile della nostra amata società, che storicamente si basa sul vivaio per costruire realtà stuzzicanti, siamo di presentare la prima tranche di innesti.



Nome: Anthony The Vejj
Soprannome: L'ape maia
Nazionalità: il seno di Partenope
Età: 14
Provenienza: Ferraraforum & Bistrot
Ruolo: non importa, basta che nei dintorni ci sia un'ape
Segni particolari: allergico alle api
Hobby: produce miele

La frase con cui ha aperto la sua avventura con la blasonata compagine Zebrata, preceduta dalla domanda "Ma non fa la squadra il forum quest'anno?", è stata "Se la fa, la fa senza il sottoscritto". Il tutto ovviamente seguito da una vigorosa stretta di mano con il Presidente.
Quelle parole hanno aperto una breccia nel mio cuore, la sua assenza nell'esordio hanno immediatamente cicatrizzato il tutto. Ora nei suoi confronti mi posso dichiarare al massimo freddino.
E' evidente che questa sia una grossa bugia, amo Anthony dal profondo del cuore e so che ci potrà portare in alto con la sua sapienza e sagacia.


Nome: Ravah
Soprannome: Il folletto di Dublino
Nazionalità: Irlandese
Età: 13 e mezzo
Provenienza: non ne ho la più pallida idea.
Ruolo: oltremanica fluidificante.
Segni particolari: era lì la sera in cui stringevo mani.
Hobby: non capire che stringendo quella mano si troverà in un mare di guai.

Se vi state domandando se quest'uomo sarà schierato nella nostra squadra la risposta è no. Però mi sembrava carino pubblicare anche questa stipula, se non altro per la faccia convinta di quell'omino in secondo piano.

Shutomiss - Recreativo Pensionati Post-Mortem 16-3

C'è stata una partita di calcetto ieri?
Ah non era Takeshi's Castle? Quello in cui ci sono i tizi che urlano e si fanno male e si prendono a pallonate su una fune sospesa?
Avrò sbagliato canale.
La neo iscritta compagine F.C. Bar la Rogna Atletico Canuto si dimostra un avversario ostico per l'esordio degli ingarriti; soprattutto sotto la doccia sfoderano una parlantina invidiabile sfruttando il pene brizzolato e insaponato come rompighiaccio per instaurare rapporti tardivi.
Tardivi nel senso che se sapevamo da subito che erano personcine così a modo magari un paio di gol ce li saremmo potuti risparmiare.
Sulla partita, evidentemente nulla da dire.
Menzione d'onore al portiere giallo (vedi foto in alto). Questo omino passato di lì per caso e tornato a casa con un sacco pieno di palloni sulla schiena. Capiamolo, alla prima finta si è rotto con uno schiocco entrambe le ginocchia e da lì non c'è stato più nulla da fare. Tic-tac. E addio legamenti.

I marcatori:
TrishaMatrisha: 10>n>6
Zanna: boh fate la somma degli altri gol e quelli che mancano per arrivare a 16 sono i suoi...
Passerinhi: 3
Robert: 2
Il vostro amato presidente: 2
L'imperatore: 1


Arbitro: oneyed Willy


Per le pagelle aspettare la serata, mi scade il parcheggio da Settimo, se mi fan la multa son cazzi per tutti.

Ed ecco le temutissime pagellissime del Prez.

Sigfrido Bontemponi: voto 4, inutile come un culo senza buco, riesce a svarionare perfino sui rinvii. Mezzo voto in più per il verso del condor. Mezzo voto in meno perchè chiede di giocare fuori a metà partita. No, dico, ma chi cazzo sei? BUBBATRAPS (Fantacalcio: 4-3=1)
Rupert Everett: voto 7, piccolo grande soldato. Sulla partita niente da dire, come al solito regala emozioni e spettacoli nel post, soprattutto dopo aver dato 2 tiri di boombah prima di mangiare la piada, crolla verticalmente e ci delizia con una gamma di espressioni da Madame Tussaud's. SORBETTO ALLA LIQUERIZIA. (Fantacalcio: 7+6=13)
Adalberto Passerini: voto 7,5 dopo essere stato scaricato dalla casa madre Stienta, con uno stipendio che gli consente a malapena di comprarsi le caramelle, sfoga la sua rabbia con 2 gol di seta. Tacco caldo Passerini, Puccio Corona Passerini, Coccolino Passerini, grazie di essere ancora con noi. LA MALANDRINA (Fantabaldi: 7+9=16)
Mastro Zannalindo: voto 7 sguscia, sfascia, guasta, spazza, sminuzza. Sembra l'elettrodomestico della Philips che mi sono appena comprato. Tuttofare. S'appoggia stancamente al palo della porta avversaria e la palla gli rimbalza addosso per finire lemme lemme in rete. Chiede il cambio in continuazione. Mah. IL BASTONE E LA CAROTA (?) (Fantabaldo: 7+x=y)
L'imperatore de noantri: voto 6,5. Un voto più basso degli altri perchè per prendere lo stipendio (e il votone) abbiamo deciso che deve metterne almeno 4. Ah, poi sono -40 euro per ogni gol sbagliato, -130 euro per ogni partita giocata male, -70 euro per quelle così così, -35 per quelle giocate bene. E anche quest'anno abbiam trovato lo sponsor. SATRAPO (Fantabaldo: 7+3+10(assist)=20)
Tracy Spencer: voto 8. Certo, il valore degli avversari l'ha un po' spaventato, vaga per il campo spaesato e senza una meta precisa. Però quando gli capita un pallone nelle vicinanze gli succede di sbatterlo in porta almeno una mezza dozzina abbondante di volte. Si guadagna la palma del migliore in campo con l'uscita di scena dal salotto di casa Tarek, già mezzo addormentato sussurrando "Ah, vi lascio quello...." indicando un qualcosa che probabilmente stava solamente sognando. Assolutamente geniale. NOTTAMBULO (Fantabaldo: 8+ un numero compreso tra 6 e più infinito=almeno 30)
Il presidente: voto... beh ragazzi, per non sembrare troppo partigiano ho addirittura aperto un sondaggio per stabilire il migliore in campo e mi sembra che qualcuno stia trionfando con percentuali bulgare. Vi ringrazio per questo attestato di stima e lo prendo come un invito a proseguire la mia opera di costruzione della squadra e di queste infrastrutture virtuali che SONO OPERA TOTALMENTE ED ESCLUSIVAMENTE MIA. (Fantacaldo: almeno 31 visto che la matematica non è un'opinione).

Un abbraccio affettuoso a tutti

The Prez

L'antivigilia

Salute a tutti,

mentre il vostro presidente è in attesa di entrare in possesso delle prove fotografiche della stipula dei nuovi contratti c'è un annuncio importante da fare.
Domani, dopo l'attesissimo esordio della squadra nel Mondiale per Club, siete tutti invitati per una serata di gala in quel di Hollywood, presso il Madison Square Garden di Cincinnati, Louisiana.
L'occasione è ghiotta: ci sarà la presentazione dell'ultima fatica del nostro centravanti, che, come il Francesco nazionale all'isola dei famosi, ha deciso di sfondare nel mondo della macchina da presa.


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IL BENVENUTO DEL PRESIDENTE (quello vero)

Carissimi tesserati, gentili tifosi, simpatici subalterni,

inauguro questo bellissimo blog dedicato alla nostra squadra con il mio personale benvenuto messicano.
L'impegno profuso quest'estate ha fatto in modo che anche la nuova stagione possa presentarsi luminosa, cangiante e felpatissima.
Le novità ci sono, le scopriremo insieme poco a poco, con qualche brivido caldo e numerosi applausi.
Lo zoccolo duro della squadra, non temete, è sempre più duro. Si parla del sottoscritto President, si parla di CanePazzoPess, si parla di Wooperth Catalano, si parla anche di Sperma frizzante Tralli.
Si può parlare anche della Matrice e della Mangusta tra i pali? Non si sa. Per ora ce li teniamo stretti che a Dicembre si vedrà.
Piange il cuore dover scrivere del prestito di Manes alla compagine Sivigliana "Muycachondo.com" ma sapete come vanno queste cose. Noi "provinciali" abbiamo bisogno di liquidi e per quel fenomeno lì ci hanno sganciato un bel po' di quattrini. Fatto sta che lo stiamo già aspettando a braccia aperte per l'apertura dell'anno venturo.

Ma le novità... le novità.... Quest'anno mi sono rovinato signori. Ho firmato tante di quelle cambiali che santo iddio sono venuti i calli anche alla stilografica. Abbiate pazienza.
Presto vedrete le presentazioni ufficiali, con scheda tecnica e probabilmente anche qualche mezza chiappa fuori. I sacrifici economici vanno fatti, quando su piazza ci sono nomi così importanti.


A molto presto,


The President. Gesù di Nazareth, Viva Mexico.

12 anni, 24 allenatori: lo shutomiss ritorna.

Shutomiss: Centodepass'do culo aPamPam Inna mmonemass..

Il discorso dell'estremo.

Messaggio Dal Difensore   

Buongiorno. In meno di un'ora 
aerei provenienti da tutto il mondo
lanceranno la più grande battaglia
aerea della storia dell'umanità.
 
L'umanità. Il mondo ha un nuovo 
significato per tutti noi oggi.
Ci rendiamo conto che ciò che conta
non sono le nostre piccole differenze
ma i nostri scopi comuni.

Forse è destino che oggi,
Diciassette di Ottobre,
noi dovremo ancora una volta
combattere, e conquistare il campo.
Non per la libertà, per la vita,
o per il dominio.
Ma per la nostra bandiera.
Shutomiss.
Eri Pess, ora sei Miss.
Molti dei nostri ci hanno lasciato,
Gloriosi cavalieri sono caduti lungo il percorso
verso il nostro trionfo.
Il giovane Jazzy Hazzy, 
esploso a bordo del suo vespino,
Lo stoico Nick DiDio,
sopraffatto dalla bellezza della sua enorme faccia di cartone,
Ed Andy Ray Vaughn, e la sua ispida barba talebana,
estradato in Spagna per reiterati reati d'opinione.

Ragazzi, abbiamo pianto sulle vostre tombe,
e oggi combattiamo per voi,
per il vostro onore, perchè la vostra gloria
sia eterna, e la vostra dipartita non sia vana.
Da oggi fino all'eternità
il Diciassette di Ottobre verrà ricordato
come quel giorno in cui lo Shutomiss
vinse una partita di calcetto
contro una manica di vecchi quadriplegici disadattati,
come quel giorno in cui Pessotto non rispose al cellulare,
come quel giorno in cui la Matrice, in preda all'alzheimer, usò il mio spazzolino.
Mannaggia a lui.

Lo Shutomiss oggi banchetta sui cadaveri degli sconfitti,
defeca sulle loro tombe, e su quelle dei loro figli,
e grida al mondo che quest'anno
non scivolerà silenziosamente nell'oscurità
agli ottavi di finale,
non si ritroverà a dover convocare Il Beno o Bengalino
perchè non se ne fan 5,
non riciclerà le magliette verdi del Cello.
Quest'anno lo Shuto non si arrenderà senza combattere.
Lo Shuto continuerà a lottare fino alla fine,
Lo Shuto sopravviverà.
E io ne metterò almeno un paio su punizione.

In fede,
Il vostro Estremo Difensore